Club Planet Jeune De Ngong1

Club Planet Jeune De Ngong1 Association des jeunes

04/03/2014

DEVINETE:
-j'ai 130 buts en 200 matchs avec barcelone -37buts en 31matchs avec l'inter de milan -4champions league -3fois champions d'espagne - champion du monde des clubs - le mieux payer dans l'histoir du football et en tout je suis le seul joueur au monde a avoir gagner 2fois successif la champion league avec 2clubs differants. QUI SUIS-JE ?

17/02/2014
Ls planetiens en fête
09/02/2014

Ls planetiens en fête

31/01/2014

HISTOIRE TRISTE: A LIRE ABSOLUMENT !!!

Ma mère n'avait qu'un seul oeil. Je la detestais... Elle était comme un fardeau.
Elle cuisinait pour les éleves et les professeurs, pour apporter son soutien à la famille.
Mais il y a eu ce jour, pendant que j'étais en primaire, ma mère était venue me dire bonjour. J'étais si embarassé. Comment pouvait-elle me faire sa ? Je l'ai ignorée, et je lui ai jeté un regard rempli de haine et je me suis enfui. Le lendemain, à l'ecole, un de mes camarades m'a dit : "heeee, ta mère n'a qu'un oeil !! ". Je voulais me brûler tout entier. Je voulais également que ma mère disparaisse !!
Donc je suis allé la voir ce jour, et je lui ai dit :
"Si tu veux que je ris un peu, pourquoi tu ne meurs pas ???" Ma mère n'a pas répondu...
Je n'ai pas eu le temps de penser, une seconde à ce que je disais, parce que j'étais sous l'emprise de la colère. Je m'en moquais éperduement de ses sentiments. Je voulais qu'elle s'en aille de cette maison, je ne voulais plus d'elle. Ainsi j'ai étudié très dur, et j'ai obtenu la chance d'aller à Montreal pour étudier.
Puis je me suis marié. Je me suis acheté moi-même, une maison. J'ai eu des enfants. J'étais heureux de ma vie, de mes enfants, et de tout ce que j'avais. Jusqu'au jour où ma mère est venue me rendre visite. Elle ne m'avait pas vu depuis de très nombreuses années, et n'avait ni vu ses petits enfants. Quand elle est arrivée sur le pas de la porte, mes enfants se sont moqués d'elle, et moi, je l'ai accusée d'être venue sans etre invitée ! Je lui ai hurlé : "Comment oses-tu venir chez moi, et faire peur à mes enfants !!''
DEGAGE D'ICI, MAINTENANT !!" Et à cela, ma mère a calmement répondu : "Oh, je suis
desolée. J'ai dû me tromper de maison." et
elle a disparu jusqu'à ce que je ne la vois plus.
Un jour, une lettre à propos d'une réunion scolaire, est venue à la maison, à Montreal.
J'ai menti à ma femme prétextant un voyage touristique. Après la réunion, je suis allé à la vieille cabane, simplement par curiosité.
Mes voisins m'ont dit qu'elle était morte. Je n'ai pas versé une seule larme. Ils m'ont donné une lettre qu'elle voulait que je lise : "Mon cher fils, Je pense à toi tout le temps. Je suis desolé d'être venue à Montreal et d'avoir fait peur à tes enfants. J'étais si heureuse quand j'ai appris que tu venais ici pour la réunion scolaire. Mais je ne pourrais pas me lever du lit cette fois ci, pour venir te voir. Je suis desolée d'avoir été un fardeau constant pour toi, pendant que tu grandissais. Tu vois..... quand tu étais très petit, tu as eu un accident, et tu as perdu un oeil. En tant que mère, je ne
supportais pas de te voir grandir avec un
seul oeil. Alors je t'ai donné le mien. J'étais si heureuse de mon fils, qui grandissait et qui voyait un tout nouveau monde pour moi, à ma place, avec cet oeil. Avec mon amour pour toi. Ta mère.

Si tu as un coeur pour ta mère, alors aime et partage ce statut.

31/01/2014

Le Vendredi soir, je revenais à la maison. En cours de route, j'ai retrouvé un petit sac. Je l'ai ouvert et voilà, ça contient des billets de dollars. Malgré la peur que j'ai eu, je l'ai ramené à la maison. Je l'ai vidé et tiens, ça contient une somme de 400.000$, une pièce d'identité, un iPhone, une carte ATM et d'autres documents vitaux. J'ai pris une pause de réflexion. Ça me dit de jeter la carte SIM et garder le portable et disposer les autres documents puis garder la somme. Après une longue réflexion, j'ai décidé garder tout intacte tels qu'ils sont. Pas longtemps quand l'iPhone sonna; je l'ai décroché et apparemment, c'était le propriétaire du sac car il a décrit tout le contenu. Le RDV a été pris. Nous nous sommes rencontrés, je lui remis ce qu'il a de droit. Il m'a offert les 10% de la somme mais je l'ai ignoré. Il a pris mon numéro. Hier, ce dernier m'a appelé et m'a embauché dans une usine de luxe où mon salaire mensuel est de 750.000$, une villa et une Mercedes BMW dernier modèle. J'essayais la voiture tout en souriant lorsque tout à coup, j'ai reçu deux paires de gifles de ma soeur qui me dit: Lève-toi! Lève-toi! on va aller acheter le gaz. Et m***e donc g revé

20/01/2014

Voir la vidéo Slovaquie: un nouveau prototype de voiture volante sur Yahoo Yahoo. Les voitures volantes ne sont plus réservées aux films de science-fiction: un nouveau prototype se développe en Slovaquie. Inspiré par les récits de Jules Verne et Antoine de Saint-Exupéry, l'ingénieur Stefan Klein a d...

06/01/2014

Debat du jour....
Supposons que toi et ton meilleur ami vous êtes à une soirée. Vu que vous risquez de durer laba, tu prends son portable pour appeler ta femme, puisque tu n'avais pas d'unités et en lançant le numero le portable affiche "Mon amour" et elle repond: salut cheri tu peux venir maintenant, car cet idiot est sorti.....Honnètement, que feras tu???

27/12/2013

Un chat poursuit une souris qui se réfugie dans un trou. Le chat ayant très faim l'attend pendant plusieurs jours.
Un jour de sa cachette, la souris entend des aboiements.
Rassurée, elle sort et le chat bondit sur elle.
"Mais, demande-t-elle au chat, tu es un chat et tu aboies ? Le chat répond : Ben oui, tu sais pas que les temps sont durs maintenant ?
Je suis devenu bilingue

27/12/2013

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale . Dès son premier jour , il appelle la cafétéria et crie " Apportez -moi un café ! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté , une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension . Savez-vous à qui vous parlez , espèce de crétin ? "
" Non " répond le jeune engagé .
" Je suis le Directeur Général de la société , pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez , espèce de gros bâtard ??? "
" Non " répond le Directeur .
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !

27/12/2013

Un jour un pilote embarque les fous pour aller les soigner en Europe et soudain l.avion commence a balancer et le pilote sorte la tête il voit les fous qui joue au ballon il les dit que c pas un terrain de football et il continua son pilotage a quelque kilomètre il constate alors que l.avion ne balance plus il ressort la tête et constata que l,appareil est vide mai k.il y.avait un seul fou qui était rester a l’intérieur il le demanda ou sont passer les autres et le fou lui répond tu na pas dit que c'est pas un terrain de football donc ils sont aller tous jouer en bas*

27/12/2013

Lulu était une prostituée

mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour la police fait un raid dans un hôtel
et Lulu est parmi les filles...

La police les amène dehors
et les prostituées doivent s'aligner les unes a cote des autres.
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là
et voit sa petite-fille...

Grand-mère demande

" Pourquoi restez-vous debout en ligne ici chérie ? "

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère
Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement
et qu'elle attend pour en avoir...

" Que c'est gentil de leur part.
Je pense que j'en veux moi aussi "
et elle se place au bout de la ligne...

Un policier se promenait le long de la ligne
et demandait des informations aux prostituées.

Lorsqu'il arriva à la grand-mère
il la regarda étonné et s'écria

" Wow encore à votre âge ? Comment faites-vous ça? "

Grand-mère réplique

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"Oh c'est facile mon cher monsieur...
J'enlève mon dentier ,je repousse la peau...
et je s**e tout le jus !!! "

27/12/2013

comment ont dis "je t'aime" dans ta langue? chez moi ont dis: Mi yidi ma

20/12/2013

Nelson Mandela arrive au Paradis, il est étonné de voir les gens travailler:
- Bob Marley, cireur; Douk Saga, Pousseur; Ngartery, vendeur de Chapelet; Sadam Hissein, pecheur à canne; T Sankara, vendeur ambulant; Oumar Bongo, balailleur de goudron; Gadafi, éleveur des dromadaire; Of Boing, charbonier; N Tombalbaye, kassali. Alors Mandela lance un cri en disant, "ça c'est quelle vi ça"? Je veux retourner sur terre. Les autres de lui dire, "ici il n'y a pas d retour en arrière, il n'y a que marche en devant".
A vous de décider, quel post optez-vs pour Mandela?
Juste de blague! Bonnes fêtes à tous! Ces personnalités se repose en lieu sûr et se réjouissent de leurs travaux accomplis ici bas. Buvez et mangez avec modération pour ne pas rater le pas du Paradis.
Je vous aime tous (toutes)!

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93000084

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