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我是妙妙，是一名刺青師也是自由潛水教練。
目前旅居德國，每個夏天都會回台灣教自潛與服務台灣的刺青客人。這是我分享在德國的生活趣聞，還有一些畫畫與自潛海洋相關的地方。
(1)

05/09/2024

「妳還沒有找到一個妳喜歡的生活方式，才會無法在一個地方好好的定居下來。」
「那如果我喜歡的生活方式就是這樣移動來移動去呢？」
「那就是因為妳還沒找到一個喜歡的生活方式才會這樣移動來移動去啊！」
「⋯⋯」

為什麼需要用一個常規標準來套用在我身上呢？那如果我的存在就是來「反常規」的怎麼辦？
我也沒有刻意要為了反常規而反常規，不然我身為一個生理女就要去當跨性男嗎？
是我親身經歷了某些常規之後發現自己不喜歡不適合，我的做法是⋯
想辦法跳出框架去找其他活路啊！

其實大部分的人生選項或路徑，都是常規的路徑呀！人根本不用特別去思考就會走上這條「大多數人走的路」，因為這就像四季變化一樣，你擋也擋不住時間在流逝，地球在自轉也在公轉，北半球就是是時候要春夏秋冬了⋯但是討厭冬天的人，難道不能搭飛機去南半球避冬嗎？問題就是有錢有閒搭飛機就好了啊？沒錢又沒閒，那就想辦法有錢又有閒啊！
況且「有錢」跟「有閒」本身就是存在很強的個體差異，如何定義有錢跟有閒，在每個人的需求裡都不一樣。
所以到底如何套用同一個標準在每個人身上啊？

當我說我就喜歡這樣移動來移動去的生活，總會有人投以不同想像，最常見的是以為我到哪都在沙灘上曬太陽喝雞尾酒看日落，或是在街角的咖啡廳點下午茶悠哉看書⋯要過這種日子，我住在德國就可以了呀⋯⋯

我想冒險！我想去每個國家都能活下來！
我想社會觀察，我想去跟人家當地人一起生活，看看這個地球上有多少活成不同樣貌的人們。

光是我最近去廣東住三個月，我就有各種廣東人的所見所聞。中國人內部自己就一堆文化差異，太好玩了吧！更何況是這整個世界，新加坡人跟馬來西亞人就不一樣，印尼人跟峇里島人也不一樣⋯

我就喜歡，我就覺得好玩，我就覺得親身跑去當地認識他們的當地人做田野調查是多有趣的事情！
我反而對跑景點沒那麼有興趣，有些不是太難抵達的地方去看看就夠了，我更想在當地想辦法工作（之前是刺青+自由潛水），未來就可以藝術駐村或是辦展覽的名義，在世界各處執行我的探索慾望。

我逛久了也會想回家，家是拿來休息跟度假的，離開家反而才是工作跟挑戰。
就像我之前在台灣都在台北刺青然後賺完錢就回花蓮睡覺跟修身養性，或是我在台灣高強度工作幾個月後又回德國悠哉。

我就喜歡這樣的生活，我可以為了自由與探索放下很多常規在追求的價值（穩定、金錢）。
這個世界其實不缺我一個人要追求穩定的生活與收入，大部分的人都是如此穩定的生活著。

雖然我自己做不到，但我最喜歡這樣穩定的人了！我的重要他人都是這些充滿責任感、穩定工作建立一個安全港灣讓我靠岸的人。
不想讓我靠岸的人，也無所謂啊，乾我什麼事？幹嘛要改變我或否定我。

世界上大部分的人都是很穩定、安分守己的人，我的存在就是來增添世界色彩的！

我最近狀態很不穩定，常常打給我的姐妹們哭說我好害怕，我的姐妹們總說
「其實妳在做大部分人都想做，但大部分人都不敢做的事情。」

但大部分人不敢做，我就要違背自己的心意也跟著不敢做嗎？這什麼假問題，我根本做不到違背自己心意啊！所以我非做不可啊啊啊！

就算看起來好像是飛蛾撲火，我的親友們都為我捏好幾把冷汗，開始編織安全網怕漏接我⋯⋯
可是你怎麼知道我跳進去的那座火坑，不會才讓我試煉出自己其實是一隻鳳凰等著浴火重生？

我光想到終於有個機會來試探自己是飛蛾還是鳳凰就太興奮刺激的渾身發燙了！
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01/09/2024

「摸摸！❤️」

愛的五種語言裡面有一個叫「身體觸摸」，撫摸、親吻、擁抱之類的，就像抱著孩子撫摸他的頭、背、手臂，或是親密愛人之間的摸頭髮，牽手到愛撫與性愛⋯

我這陣子發現自己其實也好需要身體觸摸喔⋯
我以前以為自己對身體觸摸是需求排名最低的。

我說的不是指性愛，是日常中的各種撫摸，不是戳戳戳，那種戲弄的姿態，是很溫柔溫暖的手掌陷進我的肌膚裡的那種撫摸，傳遞著欣賞、憐惜、疼愛。

或是手背、手指頭的第一與第二個指節這樣輕輕的以手背的角度掠過我身體的起伏與轉折，感受那個細膩滑順，充滿水份與膠原蛋白彈性的肌膚觸感，或是我如蠶絲飄逸的烏黑髮梢。

身為一個擁有成熟女性身體的人，講到身體撫摸總會被聯想到跟性愛相關，但其實我最想被身體撫摸的時刻反而是我最沒有性慾望的時候。
例如我身體或心理生病時，或是我感到疲勞的時候，尤其是我失眠的時候最有實用效果，我就像一隻炸毛或是毛髮凌亂打結的貓咪，被摸一摸把毛理順，就舒服的在那伸懶腰打呼嚕睡著了。
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#催產素

28/08/2024

我這幾天完全無法畫畫，每天就是在哭哭哭⋯
我看到自己畫中的模樣就沒辦法繼續畫，好像看到鏡子裡的自己一樣，很美又很破碎，手拿著畫筆都像指甲被玻璃割破般刺痛難耐。

我有時候都覺得，是不是我看起來還是「太正常」了，我看起來還不夠「病態」，才讓人覺得還可以再繼續逼我，或我自己還是在逼我自己。

今天上網發文詢問「請問有人有無後援全職媽媽需要陪睡小孩吃安眠藥的經驗？」
一度想寫下「已經睡眠剝奪到有抑鬱傾向，跟自傷傷人念頭」，但還是刪掉，因為怕被罵，罵說怎麼可以有傷人傷己的念頭，怕被罵當我的孩子好可憐怎麼有這樣的一個憂鬱症媽媽，怕被罵孩子無辜承受我的憂鬱症以後也憂鬱症都是我害的⋯

但想到後來想著「其實讓一個有憂鬱症的人帶小孩是不是本身就是一個很危險的事情？」
突然好像就有點開竅了？

/
很多人見我本人都難以想像我怎麼會是一個有憂鬱症病史的人（最近又復發啦！），說我純真快樂到像是沒有承受過任何一點傷痕的天使，我就會淺淺微笑以對，畢竟我也沒必要無時無刻都向每個人傾訴我的黑洞。

我快樂的時候像個孩子嗝嗝笑得比任何人看起來都陽光燦爛；我悲傷的時候，破碎的像擋風玻璃上一粒粒的雨珠被雨刷反覆刮過留下的水痕⋯⋯

鬱期襲來的時候⋯⋯

我就會躲在昏暗的房間，一想到要走離開床的邊緣就又走不出去。眼淚就像滿水位的水庫，出水閘的邊緣總是有水滲出一道道水痕，久了長出一片倒三角形的青苔，如同乾涸在我眼角那些帶著些許鹽粒的白色淚痕。

只要一想到我不行再這樣關自己在房間裡了，想要坐起來的時候就像地震一樣晃動到水庫的水就從邊緣大肆的洩出，像一陣陣浪湧一樣，我就蜷縮著身體如瑜伽體式嬰兒式那樣，臉埋在棉被裡呼吸，深呼吸⋯呼⋯呼⋯告訴自己「加油⋯加油⋯我要起來了！我不能再繼續躺了！呼⋯呼⋯呼⋯不行⋯不行⋯我沒辦法⋯我又不行了⋯」身體姿勢從嬰兒式漸漸又癱軟無力，倒臥在剛剛溽濕一片的棉被上，側躺蜷縮著像個蝦米。

我的心臟每一次跳動都將我的心酸苦楚延伸到我的全身每一絲微血管與末梢神經，細到離心臟最遙遠的指紋起浮都感到酸麻疼痛。

抑制我自己的衝動，轉移注意力，看看白痴迷因影片，看看股票，找人說說話，讓我不要那麼認真和專心感受自己身與心與靈的當下，不要想著好想劃開來看看到底是什麼在我的血液裡隱隱作痛。

我也不喜歡這樣，我也受不了這樣的我自己，我靠我自己的力量也無法了，我必須依賴他人，好險我在我的媽媽身邊，我很安全。有愛我的人看著我，讓我不會傷害自己。

我比這個世界上任何人都渴望自己有能力愛自己的孩子，但我做不到就是做不到，我連照顧我自己都成問題了，我還怎麼照顧我的孩子？

只能告訴我自己「讓一個憂鬱症的人帶小孩，本身就很不妙」，好不讓我自己又淹沒在自己無能為力的負罪與羞恥感之中。

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26/08/2024

［原來我從小就魅力無處安放］（下篇）

「如果我知道妳當時在經歷這些的話，我應該就多跟妳說說話了。」
「你不行呀，你跟我說話，你就要被班上那些白癡們起鬨了。」
「我當時太害羞了，而且有點自卑。我跟妳說話都會很緊張不知所措，最後對妳傻笑。
「對啊！我一直以為你個性就是這樣，憨厚老實，呆呆地。我以為你對每個人講話都這樣憨憨的，然後呵呵傻笑這樣，抓抓頭扯扯衣領。原來是因為你喜歡我啊！」
「我有那麼呆嗎？天啊⋯我現在社交技能好很多了，沒有當時那麼呆了！」

/

「我國中時穿那個醜制服、醜運動服，怎麼還有辦法看到我身材好不好啊？」
「伸懶腰看得很明顯啊，我很有印象。」
「蛤！連伸懶腰都很有印象！你真的認真偷看我欸！！！那你還有偷看誰嗎？」
「沒有，我對其他女生沒有太多印象。我這樣會不會太變態？」
「不會啊，我覺得很好玩。」
「其實這也是一種對我的欣賞，而且有一種對我國中時期的回憶注入一絲美好的感覺。就是『我國中時，不是全世界都討厭我的，其實是有人喜歡我的，只是我當時不知道。』」
「確實美好，那時候還多希望妳多伸懶腰一點，哈哈哈！」
「其實現在的我想到若是又見到當初的妳，我還是會喜歡當初的妳。」
「那現在的你遇到當初的我依舊會喜歡我，現在的你見到現在的我，不就要愛上我了？」

/

昨晚這樣跟我國中同學突然搭上線聊天，有一種很神奇的感覺——
同樣一個時空環境，每一個人的主觀世界都是不同的。

在我的視角裡面，我在國中就是個人人討厭的存在，根本沒有人在乎甚至希望我在學校出現。
然而在這位國中同學的視角裡，就是疑惑著我今天怎麼又沒有來學校了？我有來學校時就可以偷看我伸懶腰了，偷看我睡覺，偷看我在畫畫，偷看我時常看著窗外想著詩與遠方的模樣。

/

我之前也有在故鄉因緣際會遇到一個小學男同學，他跟我說小學六年級時捉弄我，是因為他當時很喜歡我但是不敢說，也不知道如何表達，所以就捉弄我讓我有對他回應。

但是他不知道原來我很討厭這樣的互動，因為班上一般都是這樣小男生小女生打來打去追來追去啊！怎麼會我被他打了一下（小孩子鬼抓人那種拍背後跑走的）之後翻臉再也不跟他互動，他也不知道該怎麼辦，如何處理這樣的情境。他就開始表現得很討厭我的樣子，跟其他同學一起起鬨。

然而這件事情其實讓這位小學同學滿難過的，長大才想通，剛好有機會遇到我，就想跟我說抱歉。

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突然發現，原來我不是長大後才當了那麼多人家心中的一抹美好的遺憾，我從小學就開始魅力無處安放了啊！🤣🤣🤣
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22/08/2024

［原來我從小就魅力無處安放］（上篇）

昨天在IG上剛好有機會跟國中一個男同學聊到天，才得知原來他國中就偷偷喜歡我了。

「其實我國中時就很喜歡妳了。妳長得漂亮，有個性，身材又好。」
「你是說現在，還是國中時啊？我對自己國中的印象是我拙拙的耶！」
「妳長大後完全沒變。真要說，現在當然更有韻味。」
「我一直以為我國中時很討人厭欸！我以為我被排擠是因為我個性差。」

「其實在我看來，他/她們只是嫉妒妳。」
「嫉妒我？」
「對啊！而且妳又才華洋溢。」
「我當時就才華洋溢了嗎？我以為我現在才才華洋溢。」
「妳是啊！我記得妳國中時就很會畫畫了。」
「天啊！我長得漂亮，又有個性，身材又好，又才華洋溢，聽起來就好讓人嫉妒喔！」
「對啊！所以我直覺就覺得妳是被嫉妒，才被排擠，畢竟他們就很白癡不會想啊。」
「我真的一直以為我被排擠是因為我個性太差。」
「通常偉大的藝術家都要有點個性的。」

我一直以為我國中時被排擠是因為我個性差，是因為當時的國中女班導跟我說的，說其他女同學都說我個性差討人厭，所以我這死個性不改活該被討厭和排擠。
我當時說「我跟她們根本沒什麼互動，我個性怎樣到底乾她們屁事，難道你就不能要別人不要來煩我嗎？」
「妳應該要學會融入團體生活，妳要改變自己，而不是要別人配合妳。又不是全世界都該繞著妳轉！」
「我融入不了這個爛團體，這個爛團體也包容不了我。那我直接離開這個爛世界不就得了！」

/

大部分時候，我對我的國中國小同學都是可以不聯絡就不要聯絡，因為我到現在想到我的國中小時期都會覺得渾身噁心，因為我當時被霸凌和排擠。

我國中時期在我自己的視角裡，就是一個憤世忌俗少女，我怨恨世界對我的不友善，想毀滅世界的同時也想毀滅我自己。

其實我長大後在想，我國中小時應該就已經憂鬱症了，只是當時沒有人告訴我這件事。
家庭變故、寄人籬下、校園霸凌，光這內外夾殺就讓無獨立生存能力的我生無可戀。
每天夜裡是惡夢，日裡也是惡夢。
想從夢中醒來，又想從現實中醒來。醒不醒來不那麼的貼切，更想的是解脫這一切。

當然這都已成往事，現在的我早已不身處如此這般的地獄，只是午夜夢迴時有時穿越回到當時那個沒冷氣的盛夏，穿著不透氣的制服襯衫，坐在那個表面凹凸不平滿滿前人使用過痕跡的老舊桌椅前。
炙熱的空氣讓人難以呼吸，吊頂電風扇運轉的嗡嗡聲，灰塵陷進每個縫隙的魔石子地板，同學彼此之間傳送的紙條與耳語，老師在深綠色黑板前一邊抱怨著學生的不上進一邊完成她的日復一日年復一年⋯我身在密集鬧哄哄的人群之中，彷彿其中一隻被關在籠子裡飼養的雞，內心是無比的孤寂與荒涼，腦子裏無法停止思考這一切到底是為了什麼？

所以我國中的時候就開始逃學，沒逃去哪裡，逃在家裡自己一個人清靜、自修、補眠，補那漫漫長夜被噩夢折磨根本沒睡好的眠。

這樣講完，我的國中同學說
「我終於這下知道為何當時妳常常不來學校了。」

（下集待續）
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備注：找不到國中時的照片，但有十年前2014的照片。

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04/08/2024

［十年的鋪墊就是為了這一刻］

最近開始學古典油畫，已經一個半月了，畫了三張靜物畫（兩張臨摹、一張原創）。
老師覺得我可以開始畫人像了，首先要先「開卷答題」挑一張自己很有感覺、很喜歡、一邊畫畫一邊會很享受的一幅畫來臨摹。
我二話不說當然選台灣藝術家羅展鵬的作品啊！

畫素描稿的時候，我很盡力的去把我能理清楚的素描關係搞清楚，就希望這一張又是我可以盡全力做到我當下最好的練習。
這輩子從沒那麼認真好好畫過一隻手，比例誤差，擦掉重來，調整改了好幾次。

今天進行到第一層提白了，要在灰底上面用薄薄的白色顏料把亮部畫出來。
畫到一半的時候，突然有一種很感動的感覺，好像一股溫溫熱熱的蜂蜜從撲通撲通的心臟裡流了出來。

—
我十一年前17歲的時候，當時素描老師說希望大家找一個自己喜歡的畫家的作品去找他，跟他討論畢業作品方向和風格。
我拿著羅展鵬老師的作品蹦蹦跳跳的跑去找老師，老師直接說「你想畫這個風格，你的素描底子要很好。」
言下之意就是我當時十七歲時的素描能力還不夠好，我就收起來再找找其他方向了。
也確實是如此，我當時也有用油畫試了一次，醜到我永生難忘，十一年不再碰油畫，覺得自己根本駕馭不來。

今天在畫油畫的時候，用那小小的描筆一點點鋪墊小拇指的指甲與指緣與指尖之間的小轉折時，我就突然有一種很感動到想哭哭的感覺。

我這十年來，幾乎不畫彩色的圖，我都在畫黑白的，我都在畫素描，更從素描裡面找到自己的風格變成我的刺青創作。

我這十年來雖然不是每一天但是我有機會就是畫素描，或是在看素描相關的東西。我本來以為我那麼喜歡素描，是因為我很喜歡我的素描老師，或是因為我的色彩配置不是我的長項，或是因為我就純粹很喜歡黑白灰世界裡的素描啊！
期間我也學了藝用解剖學，我也沒想太多，反正我就很喜歡，即使這些東西在常人眼裡看來就是枯燥又無聊又超級理性，但我就是非常享受其中。

我也懷疑過自己好幾次，常常人家看到活潑外向的我本人，都會以為我畫的圖就是可愛插畫繽紛色彩的東西，結果看到我的作品時都覺得「天啊，這麼嚴肅認真的東西是妳畫的嗎？跟妳本人好不像！沒想到妳的內在是長這樣，太酷了！」

「妳心中的追求不在那裡。」
我的油畫老師聽我說到這裡，立馬補槍一句，逗得我笑笑但也突然頓悟！

這一刻我突然理解了我沈浸在黑白灰世界裡的這十一年是為了什麼了！

就是為了我有一天能夠跟上我的偶像的腳步！！！
我也想要有一天可以跟我的偶像一樣厲害！！！

經過十一年前那一次油畫超級失敗、超級醜的嚴重挫敗經驗之後，完全把我當時無知的驕傲給打垮在地，然後我就乖乖堆疊我的素描基礎功實力。我也沒想太多也沒規劃什麼，我也沒特別覺得自己的素描基礎已經好到哪裡去，還在悉心求教的路上。

現在十一年後的我，已經可以摸上自己偶像的邊緣了！！！
我一邊畫一邊覺得好感動喔！
我的這一天終於來了～～～～

夢想開始落地長出小枝芽，只要我持續澆灌，它終將長成大樹。
（也可能不是樹，是花？是藤蔓？）

—
「十年欸⋯它是真愛欸！」油畫老師說。

真的！！！我喜歡羅展鵬老師的作品，喜歡了十年欸，而且只有越來越喜歡而已。
十年來男朋友都不知道換了幾個，物是人非去了哪裡，我喜歡一個藝術家十年了耶！我受他的作品感召了十年欸！而且會一直這樣下去。

可以喜歡、深愛一個人或事或物，是一件多麼幸福的事情，生命都有了光亮，在黑暗之中都不怕迷失，在無盡汪洋中看見遠方的燈塔。

我真是太幸福了。

18/07/2024

雖然我現在對顧孩子很容易感到疲倦，很想逃回我畫畫的世界或個人時間。但是當初那些享受與他一起度過的日子也是真的，那些快樂與感動，都是真的。

還有帶著他一起看過的風景，一起騎腳踏車穿過楓林染紅整片森林的小徑，一起踏過積雪厚厚的石頭路面，一起在陽光明媚下吹拂過臉頰的微風⋯

但我現在的抑鬱也是真的，我的疲勞與不可控的在夜裡徘徊無法睡去也是真的。
我要說自己是犧牲，也可以說不是犧牲；要說自己享受，也可以說不享受；要說自己想逃離，同時也不想分離⋯
要說我愛我的孩子，也可以說我沒那麼愛我的孩子⋯

當媽媽之後的人生就是各種矛盾與掙扎，全都是因為心中有了牽掛。

16/07/2024

發現自己即使是移除了所有的心理壓力源，我依舊身體很不舒服。

我之前一直以為是「心理影響生理」，想說我只要解決了⋯
1.顧娃太累 ->我媽幫我顧孩子
2.老公不諒解-> 老公接納我的樣貌了
3.身邊無親友陪伴支持->來中國找我媽耍廢
4.無自我價值->每天去畫畫上課規劃自己藝術生涯
我就不會失眠、淺眠、頭暈、噁心、胸悶、全身都有一種痠痛麻麻的感覺了！但我發現我還是。

身體麻麻的感覺就像是宿醉一樣，一種淺淺的麻感，讓人肌肉疲勞不想使用，很容易就耗盡力氣了。麻麻的感覺不是像翹腳久了那種，是一種很隱隱約約的不舒服感，好像有小氣泡藏在身體每個角落。
從頭髮末端到腳指頭縫縫都麻麻的，連我膝蓋上厚厚的角質皮層中間的縫隙都麻麻的，小到我細胞跟細胞之間的細胞膜都麻麻的，在小到我每一條染色體之間的端粒都麻麻的。

-

好想被溫柔撫摸，觸摸帶來的催產素會暫時有止痛的效果，但是不是被小孩抱和打打打捏捏捏那種。
好想被擁抱，可以整個人軟在對方的胸膛裡，我想陷進去對方的胸腔之中，看見聽見摸到他的心臟真實的跳動與血液的擠壓和流轉，讓我感覺依靠與臣服。但不是被孩子巴著拉著吊著像個負鼠或猴子一樣把我當成樹木搖盪。
好想被親吻全身的每一寸肌膚，像那種啜飲著紅酒的前中後味那樣的細膩品嚐，翻開撥弄每個起伏與皺摺，軟糯或堅硬。但不是像被孩子又舔又咬的濕濕黏黏的一塌糊塗。

這些親密的渴望不是攸關於「性」，更是一種臣服以及被呵護與被愛。
我想成為一個孩子，被撫摸得如同我如何撫摸著我的孩子。

我想躺在床上被親吻、被撫摸、被搔癢、被凝視、被嗅聞、被心想著
「這一刻有你有我，真好。」

-

我的摯友兼媽媽前輩說，這就是身體長期缺乏睡眠，當媽後很常見。
尤其是當媽的頭幾年，總是時刻緊繃備戰著，偷閒的每一個時刻都不知何時會被一聲尖叫召喚回現實。睡覺也不真的在睡覺，因為隨時會被哭聲給吵醒馬上要判別現在是要喝奶、喝水還是拍拍抱抱噓噓。

我需要休息，深度的休息。
我需要時間，不知多久多長的時間，直到我的身體跟上了新的週期，心靈又長出了力量。

好想躺在地上當一顆被沁涼溪流不斷拂過洗滌的鵝卵石，或是一棵樹座落在那兒不用匆匆碌碌就有水有陽光有空氣可以行光合作用。
我的存在即是美好。
但不是毫無感知的做在那裡滿眼的空洞透露著已經麻痹的內心。

即使我現在抽離了大部分生活壓力源，但我的身體還沒有跟上新的步調，還需要時間適應與淘洗。

所以從今天開始我就是一顆石頭或是一棵樹，或是一盆花，或是一粒沙子。

15/07/2024

第一次自己擺的靜物😊😊😊
每天都在畫畫的日子真好😍

14/07/2024

我的人生果然完全就不適合走常規道路，以及做出常規選擇。

我最近婚姻危機，總是被規勸說「你不要一手好牌打成爛牌」、「好好的安分守己，享受樸實無華」。

我聽著好像似有道理，卻走不進我的內心，我就覺得不對勁，但我說不上來，我只能用我的身體去執行。

婚前生孩子前的我，就是一個自由自在的人，而當時我老公也說他愛的就是如此瀟灑的我，他願意給我一個家讓我休息後又離去。

—
我說我是一隻野貓，我需要天與地，我需要自己出去闖蕩，但我也渴望一個家可以休息。
可是我不能被禁錮，門必須是敞開的，我可以有項圈，但我不能有鎖鏈。

你給我自由，我的心就是你的，我就一定會回到你身邊。我走到天涯海角，我的心裡都會住著你，你都會跟我在一起。
若是你給我控制，我就會像死命跳出魚缸的金魚，撞到頭破血流我都會把牆撞破。
—

生孩子之後，身心靈的劇烈改變，人生角色上的轉變。我跟老公一起都把孩子排上了世間萬物的優先順位，優先到我已經看不見我自己在哪裡了，我已經破碎成整地的玻璃，撿起又扎手。

其實如果不是因為我很愛我老公，我根本就不想結婚和生小孩，直到遇到我老公就破防了，因為我懷孕前完全拜倒在他無微不至的呵護和耐心等候了。

我的結婚跟懷孕生子都是跌破眾人眼鏡，我的親友都驚呼
「最不可能結婚的人竟然結婚了！？」
「最不可能要當媽媽的人，竟然當媽媽了！」

我說一切是命運使然，緣份到了自然就如此了。同時也再次強調「那是因為我老公很疼我，不是我天生追求。」

所以當我老公也被初來乍到這個世界的生命，忙碌到無暇顧及我的情感層面時，我就分崩離析了。

—

這趟回中國當媽寶以前，我在德國已經混亂到不行，我不知道我是怎麼了？我責怪自己為何就是無法享受樸實幸福。我一邊感謝老公支撐著基本生活同時又埋怨著我的精神/情感匱乏。我一邊很愛我老公與孩子，一邊又感到很恨。

把自己關在家相夫教子近三年，已經讓我歇斯底里了，眼睛看出去都是一片混亂。我的家很整潔乾淨，但我的內心是一片混沌淤泥。

回中國前兩個月陷入深深的憂鬱裡，我不知道這是憂鬱症還是只是憂鬱，但無所謂如何定義，反正我是日日夜夜都難熬。食不下嚥的我連吃東西都要老公拜託，拜託我不要把自己餓死了。

我每天都想著，可不可以一道閃電把我霹死，我就不用再活在這個日復一日永無止盡的柴米油鹽了。

我上一次陷入深深憂鬱時是我20歲時，那時候還是無牽無掛，就自己跑去流浪找尋人生意義了，回來就成了一個閃亮發光的自己（變成自由潛水教練、刺青師）。

這一次不同，我是有牽有掛的人了，我有著外人想像中美好的一切。我一邊的腦子告訴我享受平淡，我一邊的腦子告訴我我快窒息了。
原本一切美好的人事物，在憂鬱憋屈的黑白濾鏡之下，都變成了煉獄與折磨。

我試著諮商、冥想、正念，我努力讓自己更好，不要再叫我更努力了，更努力我就要跳樓了。我已經努力不了了，我什麼都不要了，就讓我躺在那裡變成空氣、變成陽光、變成樹吧！我不想當人了。

我老公經歷了兩個月，每天要準時去上班的同時回家就馬上接手孩子與家務，週末也是把孩子帶出門讓我獨處。他說那簡直是地獄般的兩個月，不是只是身體上的勞累，還包含精神上的。
每天看著自己的太太在那抑鬱、厭食、死氣沈沈、沒來由的哭泣與怒氣，有時候還要收拾一些她自暴自棄之後的殘骸。

我無時無刻都要抑制著自己不要傷害自己的衝動，有時候成功有時候失敗。

常常一邊切菜時，一邊想著
「孩子又怎麼了，又在叫什麼？又在吵什麼？吵死了！我怎麼可以這麼容易覺得孩子吵，我應該當個溫柔和藹的媽媽啊，可是我好痛苦，不然一刀插進我的手臂好了，不行不行！沒那麼嚴重！不要鬧了！喔對我切菜切到哪裡去了？啊你要我抱你，可是媽媽切菜不能抱，你在旁邊站著看。拜託不要叫，你一叫我就忘記自己煮到哪去。啊我的水開了！啊我的鍋燒了！啊我什麼事都做不好⋯我做不好一個媽媽又做不好一個太太也做不好一個自己⋯我死一死算了不要活了，活得那麼狼狽⋯啊不行，我還是想看孩子長大的，撐住撐住撐住，老公快下班了，我可以的我可以的！⋯⋯⋯（無止盡）」
老公的門一打開，小孩衝去門口開開心心迎接爸爸，我就面無表情的趴在沙發上，菜沒煮完擱置在爐台上。

「親愛的，發生什麼事？你還好嗎？」
「我什麼事情都做不好⋯」

一開始還會煮煮飯，後來不煮飯了，因為看到刀子就想砍自己，幾次失神刀子掉地上差點插到自己（馬上看小孩有沒在旁邊，插到我就算了不能插到他），還是少碰刀了。

每天看看窗外就想跳下去，但忍住，不行不行，我只是被憂鬱的情緒左右思維，不要傻了！我還是也不要靠近窗戶好了。看到牆壁我就想撞，出門看到馬路就想站在中間，拿筆寫字也想拿起來插自己大腿⋯看什麼都要染上死亡色彩，都不要看好了，縮在被窩裡最安全，我什麼事情都不想做了。

現在想想，我老公說他那兩個月簡直是地獄，也是屬實，他真是痛苦，他每天看我這樣又愛莫能助。所以當我說我要回中國去找我媽當媽寶時，他就放行我了。

（下篇接續）

13/07/2024

95%進度
我最近體驗到什麼叫做待在工作室八小時的感覺
不想回去24小時都圍繞著小孩的日子了
今天要來籌備新的一幅畫了
我再繼續這樣待下去，辦畫展是指日可待的事情了
#油畫 #古典油畫

13/07/2024

很多人會對我說「你幹嘛那麼在乎你老公在想什麼？說什麼？做什麼？」

「結婚到一個程度你根本不在乎他在幹嘛，他有把事情做好就好了，還妄想跟他談戀愛？你可以活得現實一點嗎？」

「你老公養家顧孩子做家事，已經很棒了，不要奢求太多。」

我很努力的去揣摩，去試著讓自己不要去想他，去試著看到他的好，他盡的責任⋯

但是我沒辦法不去渴望他給我厚實溫暖胸膛裡全心全意的擁抱，我沒辦法不去渴望自己成為他深邃淺藍色眼眸中的倒影，我沒辦法不去渴望他靜靜坐在那接納包容我的喜怒哀樂。

我連做夢都可以夢到他如何牽著我的手與我悠哉地散步，夢到他如何跟我在咖啡廳共同啜飲同一杯巧克力冰沙，兩個人的距離只有不到10公分，視線裡滿滿的都是彼此的模樣。
即使他明明現在就睡在我身旁，我還是會夢到他。

我今年生日的時候，他滿心歡喜的把我搖搖起來，問我「今天你的願望是什麼？」
我一睜開眼眼淚就啪啪啪的掉下來，他錯愕的問「是發生什麼事？」

—
我做了一個夢，夢裡有當年那個剛認識我的你，對我沒有任何既定印象與慣性思考，也沒有孩子打擾沒有成家壓力的你。我躺在你的胸口上，你溫柔的撫摸著我的頭髮與背部肌膚。你只是靜靜的躺在那裡，全心全意的躺在那裡，聽我細數著我有多喜歡你，你是我全天下最喜歡的人，我多想跟你一起永永遠遠在一起。

但有趣的事，夢裡的那個我是現在的我，一個成家有孩子的我。所以夢裡還有一個現在養家顧家的你，在顧著孩子的同時讓我去跟另外一個當年的你約會親暱。
—

我本來預期著我老公會說「這樣呀！那我以後會多傾聽你，多抱抱你一些。」
然而想像跟現實是相反的，或是二擇一的。
「聽起來我真是好忙喔。」他說著同時表情帶著些許麻煩與不可思議，彷彿是補上後語「你想得美。」

看著他的反應，我的心都涼了。
是的，我們那天還是我的生日，所以他試著帶我出去晃晃，吃吃東西，走一走。但對我來說那都像是例行公事，一個必須執行的「儀式感」，不帶感情的「有做就好」。

我一直訴說著，我渴望的是他的眼神，他的傾聽，他的心。
他不能理解，他該買的都買了，他該做的都做了，到底我還不滿意什麼？

我不滿意⋯
你「該」買的都買了，你「該」做的都做了，你「該」說的都說了。
我要的是⋯你「想要」、你「渴望」、你「喜歡」我！我！我！我！我！我！

是我！！！
是我！！！！
是我！！！！！

我努力的保持身材，產後的身材甚至比懷孕前更瘦更女人味。我保養頭髮讓自己頭髮烏黑亮麗像絲綢般順滑。我照顧我的肌膚，每個人見我都說「天啊你皮膚是怎麼保養那麼細膩光滑的？」我閱讀學習新知增加自己內涵，讓我不流於外表美麗腦袋空空的狀態。我盡我所能顧好孩子，帶他探索大自然不使用任何3C產品，一天中有4-5小時都是戶外時間，無論颳風下雨下雪，只因為你說你希望孩子多接觸大自然。我討厭煮飯給別人吃但是就喜歡煮給你和孩子吃，我注重飲食均衡與健康搭配，甚至用心擺盤打點精緻。還有很多數不清的努力，配合你，試著融入你的國家與家庭⋯

這一切的努力都是為了什麼⋯⋯
我就想跟你「在一起」，身心靈都在一起的在一起。

曾經我才是那個享受你的萬千寵愛，無微不至的呵護。
一早睡醒會有人親吻撫摸，端上一盤剛做好的三明治與切好的水果和柳橙汁，輕輕說著「還想賴床沒關係，早餐已經備好了，我放旁邊，想吃就吃，吃完再睡也可以。」

家事洗衣洗碗都是你在做，你說這點事不勞煩我了，你捨不得我做，說自己是當居家運動。

當我訴說著我過往的創傷與陰影，哭得全身發抖的時候，你抱著我在耳邊輕說「妳這輩子流的眼淚夠多了，以後不會再讓妳流眼淚了。」

發現自己寫著寫著，就從對著讀者說我老公的對象—「他」，變成對著老公本人—「你」了。

我朋友說
「妳會這麼痛苦，就是因為妳太愛他了，妳愛到妳什麼都沒有了。」

是啊⋯⋯我曾經為他寫詩，為他作畫，為他停留，因為我捨不得離開他的溺愛。

我的工作事業家人朋友全部都留在台灣，我為了愛情就隻身遠嫁去德國了。我本來是個不婚不生主義者，跟他結婚已是我最大的冒險，但在他不斷說服之下還是挑戰看看生兒育女了⋯

現在⋯確實我看起來依舊光鮮亮麗，組成家庭的元素都有了，老公也積極顧家顧娃⋯但是我內心最渴望的東西已經沒有了，讓我有勇氣踏入我根本從來不想挑戰的婚姻育兒的主因也沒有了⋯

我老公的眼睛依舊是那雙淺藍色的眼眸，邊緣點綴著纖長濃密的睫毛，但是在他的眼神裡已經沒有那無限的憐愛與寵溺了。

（照片是我2021年時冬天在院子雕刻我老公的雪雕像）

12/07/2024

畫畫的側臉，有人在旁邊側拍的感覺真是滿足我的被觀看慾望。

10/07/2024

婚姻育兒這三年，把我消磨的我都快忘記我有多可愛、多性感、多迷人了。

我老公一生孩子後，就把所有的心力關注投注在當一個完美爸爸。

我看著他就是一片孤寂，他看著我就是一陣埋怨。
我渴望他的憐愛與寵溺，他期待我更加的獨立。

我恐怕再也得不到那種，他看著我做自己時，眼底盡是滿滿的疼惜了。

好想談戀愛，好想逃離一下自己身上的各種責任，不想當個「妻子」、「母親」，我更想當我老公的「情婦」。

瞎想著，還是離婚？
少了婚約束縛與附帶來無意識的雙方期待，我當他的「女朋友」、「情婦」就可以召喚回那當初無盡的寵愛？

算來算去還是有一個責任是放不掉的—孩子。
有小孩在時，彼此見面就是「合作父母」；沒小孩在時，就是「男女朋友」或「情婦情夫」。

想到就令我感到興奮，我是不是不是妻子身份了之後，或是依舊停留在妻子身份，但是去租一個小套房在附近，我就不是他的家的女主人了，我只是個女訪客。

以一個女訪客的姿態拜訪，我就不用承擔他即使累到虛脫也依然要堅持的整潔乾淨？我的衣服可以照我想隨便亂洗的方式隨便洗，收拾著隨便收。

我要把我的很多在孤獨焦躁混亂情緒下購買的雜物都丟光，讓我房間空空只剩下簡單的事物與畫畫工具，順道把他對我作為共同生活者的期待也丟掉。
我們各自是獨立的個體，好時相聚，壞時各自躲在各自的世界裡，不必再看著彼此渴望對方的承接，真實的情節卻是一再的落空。

不必那麼密切的跟彼此待在一起，連小孩睡著後都在同一個空間裡各做各的事，明明自己也身疲力盡的只想蜷縮在自己的角落，內心卻想著為何不趁此時機彼此靠近。
「心有餘而力不足」不是最難受的，是心既沒餘又力不足又「不甘願如此」的自己。

大家總說「婚姻育兒不就是如此？每個夫妻總會走到這個階段。」說服著我認清了，內在就可以超脫去另一個世界了，這就是一場修煉。

但我不服啊⋯⋯我做不到啊⋯⋯
我沒辦法停止不去渴望⋯⋯

我一閉上眼睛就看見他的臉，就感受到他炙熱而帶點粗糙的雙手是如何溫柔的撫摸我，聽見他低沈像大提琴的嗓音在我耳邊細語，告訴我「我有多麼幸福能與妳同在。」
「妳的美好光亮了我的世界。」
「妳流的淚已夠多了，以後不會再讓妳流淚了。」

一睜開眼睛，滿面的淚水就襲來，無盡的家事也不斷循環，來不及收拾情緒又得趕著去處理那些小屁爛事。

我也想好好體驗和享受當下作為一個老公顧家顧孩子的全職家庭主婦的美好時光。
坐在窗邊陽光灑落的木地板上面，倚靠著我墨綠色絨布的新古典式沙發。一邊折著大地色系的衣服，空氣中還飄散著剛烘完衣服的那種暖暖熱氣與香味。一點一點的小小棉絮在空氣中飛舞，被陽光點綴得像仙子撒下的金粉。孩子在一邊「幫忙」與玩耍，對著我嗝嗝笑的同時調皮的想推倒我剛疊好整齊的衣服塔。

但我已經好努力了，好努力去體驗一個看起來生活美滿樸實無華的簡單幸福。
其實只是單純折個衣服而已，被我本人內建的的浪漫濾鏡給美化了。
我也好想一直有浪漫濾鏡去看待這個無聊日復一日年復一年永無止盡的柴米油鹽，沒有愛的滋潤真的好難哦。

我連做夢都會夢到自己在跟自己的老公約會，醒來就淚流滿面。

回台灣兩週，光帶著小孩搭高鐵都可以被搭訕說「天啊！妳真是個好美麗的媽媽，當你老公肯定很幸福」。自己一人去看場電影結束被搭訕說可否陪我一同散步走路回家，就想跟我聊聊天走走路。
走到哪都被搭訕被稱讚，我真是瞬間覺得自己也太有行情了吧！我的魅力無處安放。

回頭問問老公，回我「那些男人肯定做不到比我更好更有責任感去承擔這一切。」
「我當然知道⋯其實我只是想得到一點你的讚美，並不是要拿你跟其他男人比較呀⋯」我低語說著，默默又收拾起自己的心，還是不期不待，沒有傷害。

是我多情了，竟渴望得到來自自己老公的讚美與憐愛。

接下來我再也壓不住了，連續兩個月日日以淚洗面，不想再努力去迎合什麼期待，努力也不會得到我所渴望的，我就躺平了成日哭泣。

直到一個月前我來中國，卸下妻子的身份，與老公產生距離美，待在自己的媽媽身邊當女兒療傷，事情又開始好轉了。

（下集待續）

#育兒 #媽媽

好轉了。

（下集待續）

19/05/2024

我最近會回台灣，要刺青的可以開始約起來了！！！！

25/01/2024

雪中奔跑的艾由

28/12/2023

數位斷捨離，讓我把自己內心的寫作魂也一起斷捨離了。
最近身心都調整到比較健康的狀態，覺得可以來慢慢「有意識」的拾回自己需要的東西了。
我近三個月重回諮商的懷抱，因為發現自己有小孩之後，身體疲累的情況下很多創傷都伺機而動，所以靠自己已經靠不住了，是時候依靠專業來「進廠維修」了。
親密關係會激起很多有的沒有的創傷或陰影。以前還以為情侶、伴侶親密關係就已經夠多修煉，生了小孩才知道，真真切切最原始最直接最親密的親密關係，就是自己跟小孩了。
而且本來的伴侶，從兩個可以各自把自己顧好的成年人，能夠各種避開衝突或自己狼狽一面的關係，變成要一起「養小孩」，就各自上升彼此的期待值別到另一個宇宙去了。
本來我只要好好扮演我自己跟老婆，他也只要扮演他自己跟先生。
兩個人餘裕都多的不得了，各自有負面時各自都可以自己處理，也沒有什麼更多的期待。
生了小孩之後，身份多了爸爸和媽媽，期待多了四個，各自對身為父母該有什麼的期待。衝突也瞬間多了非常多。
衝突不是壞事，是更了解與靠近彼此必然會發生的摩擦。
可是我在成為媽媽前就沒有那麼學會如何成熟應對衝突了，又別說我對衝突還霾著一層童年的創傷陰影。
一切都讓衝突不是只是衝突，它是過去與現在和未來攪成一團亂七八糟的混沌。
所以三個月前的我，決定是時候Level up了。
我不能活在舊的阿妙狀態去應對接下來充滿更多挑戰的人生了，但靠自己無法，就尋求專業的來諮商了。
前幾天從老師那裡畢業了，帶著忐忑不安，但又緊張興奮的心情，相信自己接下來的路可以靠自己自癒的能力走下去。
所以最近要來重新拾回一個對我人生好重要的東西—書寫。
（可同時又要覺察自己別被meta 給祖了。）
大家敬請期待我接下來又要經常發千字文了🤓🤓🤓
—
附圖是回德國後，默默地不知道發生什麼事情的，體重從55公斤變成49-50公斤。
站上體重機時嚇一跳！
不過回台灣前我也差不多55公斤啊？

01/07/2023

我最重要的三個男人的背影
🥰🥰🥰
Flo、艾由、我哥哥阿帆

20/05/2023

常常看著你笑著笑著，我就流下眼淚了。🥹🥹🥹
有了艾由之後才知道沒小孩時的好多糾結都是如此不重要，才會知道自己是如何的無可救藥愛上一個人。
珍惜可以陪伴你的時光。

03/05/2023

這是艾由第一次扶著我站起來的樣子，他那個臉有多驕傲的。
每當他做了任何事情，第一個看著想分享他的喜悅的人，不是別人，救世主我跟Flo。
然而他生氣難過挫折，第一個想找的也是我們。
當父母的感覺，就是被孩子無條件包容、信任、依賴、愛著。
我人生第一次覺得自己是真真實實的對一個誰那麼的重要，也第一次發現自己原來可以這麼有力量。
我每天睡前看著艾由安穩的睡靨，都跟Flo讚嘆「天啊～我這輩子從來沒有這麼愛過一個誰。」

20/04/2023

［不哭不哭，眼淚是珍珠］
回台灣開工第一個刺青❤️
刺青請洽👉 .tattoo
這張圖的設計理念是當時憂鬱症時一個朋友傾聽我時對我說「不哭不哭，眼淚是珍珠。」讓我感覺心頭一暖，好像被人疼惜一樣。
謝謝信任，等了我兩年，終於回來刺一刺！
/生活雜記/
3/31抵達台北，體重是53公斤
現在4/20，每天吃外食，爽吃台灣美食，一周至少吃3次火鍋，大吃大喝⋯現在體重55-56公斤。
我是不是要收斂一點了😬
#刺青 #紋身 #台北刺青

14/03/2023

自從當媽之後吃了好多消炎止痛藥喔，不然一生病😷完全全身痛到無法睡著惡性循環。

我也好討厭吃藥，但我不吃藥真的要死不活還要顧小孩。

我這才能理解別人那種硬撐著也要做事忽略身體警訊的狀況，我光全職當少奶奶養個小孩都這樣，身上背負一堆責任的人，那真的是辛苦了欸⋯

//
照片是我昨天去騎腳踏車2個小時大汗淋灕之後吹風回家就樂極生悲陣亡了，現在各種嗑止痛藥讓我可以小睡片刻。

29/01/2023

結束數位斷食好幾天了，依舊很少使用社群媒體。
我現在又有閒po文，是因為我此刻超級厭世，但是要轉移注意力。
我先抱怨一波，後面才是數位斷食心得。
我自從本圖那次的一小時大雪中散步，我以為我身體已經跟德國人一樣勇健了，所以我就高歌一小時。
結束後當晚直接喉嚨痛到炸裂，流鼻涕鼻塞。
過了三天以為自己好了，昨天又開始！我現在只能用嘴巴呼吸，但是用嘴巴呼吸就喉嚨痛，口乾舌燥。
我痛到吃一堆止痛藥，過沒多久全身還是超級超級酸痛到發抖。
然後我連續兩天失眠了，一天只睡2-4小時，而且是一直被中斷的。
如果不是艾由那麼可愛，我真想滅了自己。
好啦⋯抱怨結束。
🌞我數位斷食的心得是：
1.社群媒體消耗我太多時間和能量，我一使用就會忽略現實美好，就會變得沒耐性焦躁。
2.不使用社群媒體後，我才真的感受到陪伴艾由的快樂，有耐心的坐在那看他玩食物一小時也覺得可愛。
3.只要使用社群媒體就不自覺多少會有「比較心態」，覺得自己不夠好，人比人氣死人。
4.不使用社群媒體之後，我的腦子乾淨很多，不需要去煩惱別人的煩惱，去在乎別人在乎的，去恐懼世界上各種鬼故事會不會發生在自己身上。
5.不使用社群媒體之後，我真的覺得我整體幸福感提高超多，憂鬱感下降超多，如果不是我現在很病，很久沒想一頭撞死自己了。
6.真的我在乎且在乎我的人，根本不需要靠社群媒體去維持親密。
7.數位斷食後，我才真的有心力去建立真實的社交連結。我交了很多當地朋友，一起溜小孩和見面的感覺非常棒。
結論：
我還是會持續少用社群媒體，沒有強迫自己，純粹就是越來越覺得「沒意思」。
我的現實生活如此豐富多彩，實在沒心力花在虛擬的一端了⋯

19/12/2022

養了小孩之後，讓我更思考什麼是「真實」與「優先」。

常常思考到前一陣子生小孩前，我在體驗什麼叫用心經營IG，導致我每天花大量時間在IG，拍攝剪輯影片、文章編排、照片排版，這一切是為了什麼？

想說有沒可能經營自己成網美，多一個收入的可能，在我無法刺青與教潛水時的一個選項。

後來最高峰是去義大利度蜜月時還心心念念著要拍影片滿足那螢幕後面虛擬的大眾。

從蜜月回來之後就常常自己反思當時錯過的多少個當下，到底值不值得？

前幾天又看到歐陽靖的一篇離婚文裡面說到自己很多跟老公出遊留下的美照，其實回憶起來這些照片的背後其實是各種吵架。

大家都只展示光鮮亮麗的表面，沒人會展示背後真實的醜陋。

自從有小孩之後，我自己意識到自己使用社群媒體太多時間，我把這些時間拿去做其他更有意義的事情，不知道都可以讀完幾本書、做多少運動、練多少鋼琴、交多少真正現實中的朋友了？

我把手機設置了限制使用時間，每天最多只能使用1小時社群媒體。

讓我自己去找些更有趣的事情來做，更活在當下陪艾由與老公與自己與身邊所有人而不是把心思花在社群媒體上這些虛無飄渺的交情或錯過也不會怎樣的資訊。

接下來聖誕節假期，想要來實施「社交媒體斷食」，來個七天先小試身手吧！做人不要搞太極端，哈哈！之後再嘗試一個月的斷食。

希望我找回我使用科技的自主權，而不是被龐大財團花大錢設計的養套殺圈套給控制了。

14/12/2022

［戶外極端氣溫遠距寶寶對講機］

發現這世界上竟有這種好東西？

專門給北歐人把小孩丟在戶外冰天雪地睡覺用的。
我家艾由真的是在家死撐活撐不睡，一出門秒關機。
但我家沒陽台，住公寓三樓。直接把推車放外面又不安心，怕自己沒聽見，回家開窗又會超冷的（今天氣溫-15度）。

（北歐人會讓寶寶和小孩在室外睡覺，最冷是-10度，比-10度更冷就不會這樣丟著了）

這台優點
1. 遠距射程達1公里
2.極端氣溫 -15度到50度
3.超強電池續航12-20小時
4.可量放在睡袋裡量環境溫度，設置鬧鈴
5.對講功能、溫度警鈴功能、距離警鈴、偵測寶寶噪音

好想買這台，價位真是比其他寶寶對講機都貴一倍⋯⋯讓我好好想個一天⋯

而且好像就只有這一款是符合這樣極端氣溫+遠距的，其他款都室內或正常室溫的，我查來查去只有這品牌。

/附上我們家艾由哥在冰天雪地裡關機的模樣。
我最近的解法就是我穿著滑雪衣滑雪褲，陪哥在室外撐個1-5小時，看哥的心情決定長短。

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［寶寶音樂早期教育］（看影片😆） . 與其每次都要等到他睡著或是被帶出去散步才上我的鋼琴課，不如抱著跟他一起上課吧！ . 我昨天讀一本書《佛系育兒》講到⋯ . 如果覺得陪寶寶玩很無聊沒關係！不如跟他一起做你想做的事情。 . 如果不知道要跟寶寶講什麼話，或是講到乏了，也沒關係！ . 而不如就好好安靜，讓他聽環境的聲音，比起有個人在旁邊一直碎碎念實況轉播來得少壓力，媽媽自己壓力也比較小。 . 真是推薦這本書《佛系育兒》給各個常常焦慮想到自己是不是做不夠多的父母看看。 . . #育兒 #正向教養 #寶寶 #海外育兒 #歐洲生活 #德國

有寶寶之後的人生就是放慢步調一起～～～慢慢來～～～ . 還好我的鋼琴課是可以一直回播的線上課程那就不用擔心錯過了什麼了！ . 而且之後艾由也可以跟我一起玩音樂 🎵🎶🎶🎵🎶 . . #育兒 #海外育兒

當媽媽很需要每天都有固定的「腦內啡」，透過運動、學習、讀書、彈鋼琴、畫畫之類的行為，刺激腦袋產生這種「腦內啡」專屬的快樂，覺得自己也有在成長、在前進。 . 我這幾天來，每天都一定要找一個20-30分鐘做個瑜伽或徒手健身，否則我晚上會躺在床上翻兩個小時都睡不著，即使全身痠痛但還是睡不著。 . 睡前做個瑜伽很好，做完之後就不准滑手機，只能看時間和計時餵奶🤱。這樣睡前就不會想東想西！ . 比較不好的是無法睡前跟老公聊天，因為我上床時，他也睡著了。 . . 我昨天下午突然覺得很不爽，但我也不知道是哪來的不爽？就想找老公碴！ . 後來自我覺察是「覺得自己沒有成長」的那種缺乏「腦內啡」的快樂，結果就去彈一彈鋼琴，心情就好了。 . . 我覺得當媽媽真的不能整天圍繞著小孩、老公以及那些柴米油鹽不想做但非得做的事情，不然真的會瘋掉。 . 即使陪伴小孩也很快樂，但這種快樂是「催產素」的快樂，不是「自我成長」的「腦內啡」快樂。 . 親情的快樂跟自我成長的快樂，是不能彼此相互代替的，因為這就是不同的東西啊！ . 就像吃進去的食物，雖然都是「熱量」，最後拉出來的也都一樣。 . 但身體需要蛋白質、碳水化合物、維生素纖維值，這些都是不能彼此取代的。 . 吃一堆沙拉即使熱量有夠，但缺乏的蛋白質依舊缺乏。身體的營養就會失衡。 . 而每個人的身體素質也不同，需要的食材搭配也不一樣。 . . 以下有幾個選項，如果是你，你會選哪個？ . A. 育兒、工作、家事全包，親力親為，不把自己所有的力氣都榨乾不甘願！ . B. 育兒、工作或家事，三個最多選兩個做就好了，另一個外包給別人去做或是就做最低限度即可。

#妙妙德森活ep1 繪畫過程 . 之前市調才知道原來大家都喜歡看這樣的繪畫過程，哈哈，其實我自己也很愛看，但是想說之前有次po的觸及率滿低的，就不確定是否可行了？不過我想我之後都來po好了！ . 最近開始變兩週一更，因為發現單打獨鬥的我，一週一更真的是很難欸！我同時還要上德語課，還要讀書、彈鋼琴、進修、經營刺青，真是太難了！或許我需要幫手或夥伴一起？覺得我真的不是工作狂，無法壓榨自己的身心健康來締造工作成就⋯真心佩服工作狂們。 . 話說回來關於刺蝟！不知是否是我心想事成還是怎樣，我自從畫這篇之後，我就終於看到路上有刺蝟跑過去了！可愛死啦啊啊啊！在夜裡暗暗的一球圓圓的東西衝過去到草叢裡，我還不被萌爆！最近也看到兩隻狐狸，但也是夜裡看到所以不清楚，不過那澎澎的尾巴真是受不了欸！ . 你喜歡妙妙分享德國或歐洲的生活趣事嗎？也希望妙妙一直畫下去嗎？你的追蹤、按讚和留言，都是我持續創作的動力唷！追蹤 👉 @petitmiao.art 妙妙的刺青主頁也可以關注一下 👉 @petitmiao.tattoo 歡迎大家留言按讚分享唷喔！如果有想知道的事物，都可以留言或私訊投稿給我！❤️ . . . #妙妙德森活 #插畫 #德國 #歐洲 #procreate #illustration #圖文 #繪本 #療癒 #精油 #cozy #動物 #可愛

美麗的孕婦繪畫過程

人像練習，我還是不太會procreate上色 . 這是一個我追蹤很久的KOL 健身、蔬食、親子、創業 @mimichellelin 很多日常照片都好美，看她怎麼經很有自制力的創業、經營社群，同時又要兼顧三個小孩。就覺得真是自歎不如，我要再加油加油。 . 之前有跟 @as339654 怡靜一起跟著跳她的健身影片，真是累爆我倆⋯果然是少少的時間內喘爆的路線⋯ . 希望我以後生小孩或懷孕時也可以當這樣美的一個媽媽。 . . . #procreate #pregnent #pregnancy #mom #似顏繪 #插畫 #illustration #美國

藝用解剖學維特努威人人體骨骼正面

我終於畫完這幅啦！花了兩週的時間。 . 我實在不是一個可以趕進度的人，體力耗弱的很快⋯ 而且最後10%其實畫最慢，這就是某種「完成」的焦慮吧？覺得快完成了就有一種想逃避的感覺，哈哈！接下來要畫肌肉的解剖圖，我實在覺得畫人體解剖真的很好玩。如果我能找一個方向鑽研就真不錯⋯但我就常常想畫一下這個，畫一下那個⋯ 還有我的刺青呢！ . 不過藝術這一切都是連結在一起的！不管哪個面向的我，都是我啊！ . . . 推薦一下鍾全斌 OB Illustration 老師的線上人體解剖課，實在非常詳細又解說有趣，跟著一步一步就可以畫出這樣一張人體解剖素描圖！ . . . #人體解剖 #藝術 #藝用解剖 #畫 #art #sketch #artofinstagram

「覺察」是體驗生命，最重要的一個能力吧！ . 自我覺察，能夠讓我知道我是誰？我在哪？我在幹嘛？ . 能以智慧的方式應對各種當下的變化，每一次都比上一次進步。 . 我需要什麼？我想要什麼？我選擇什麼？我造就什麼？ . 自己就是自己的宇宙中心擁有的一切都是我自己造化的 . 相信自己充滿力量正在走向理想的當下與未來 . . . . . #瑜珈 #靈性 #能量

第一次體驗「一起玩音樂」的幸福～～～ . 今天彈琴練Cadd9/ Dmadd7/Emadd7/Fadd9/Gsus4的和弦時，Flo默默加入，在我旁邊用他的身體敲擊出節奏，我們一起小小的jam了一下。當他開始敲擊節奏時，我覺得我好像跟他靈魂交流了一般。那一時刻心頭的暖意不斷湧上來，那種幸福的酥麻感一點一點像仙女棒的閃光不斷劈劈啪啪竄出。這是我從未體驗過的幸福感啊！我好渴望的感受，那種可以與人一起沈浸在音樂的律動之中。我也可以是律動的一份子，我也可以是創造層次的一部分。好幸福啊！尤其我第一次這樣說體驗，是由Flo來帶入時，那種美好感受真是前所未有。我抱著他眼淚都流下來了。 . 我還記得我第一次去海或的娟家時，那是2018年跨年時吧！在娟家的樓下，大家抱著各種非洲鼓與笛子、天鼓，有人唱著歌有人跳著舞，我第一次現場看到有這麼多人一起jam，所有人都在同一個律動之中。那一刻以後，我就有著我有天也好想加入大家，一起「玩音樂」。 . 我試過彈吉他，我光手指痛就無法克服，感受不到任何快樂。我試過打非洲鼓，我沒有節奏感，跟不上，感覺不到舒暢，只有害怕節奏亂掉的緊繃。直到我遇到了鋼琴，以及對的老師（重要到爆）。我終於開始在彈奏當下感受到快樂的感覺，我不需要去擔心自己彈錯或節奏怪怪，因為反正彈錯就彈錯了，我多彈幾次就彈對了。孟儒老師很激勵人心的一步步引導，每多學一點新東西就馬上有得應用。不讓人覺得學樂理是很苦悶的事，反而有趣，想快點把學到的拿出來使用在什麼曲子中。不愧是常常在研究心流與各種正向心理學的孟儒老師⋯⋯ . 我真的覺得我買過所有線上課程中，最超值的就是孟儒老師的鋼琴課了！而且我還私底下跟老師聊

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藝用解剖學 維特努威人 人體骨骼正面

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