不想交代的人生/流浪生活家,Green.

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不想交代的人生；我在浪跡天涯尋找天涯海角。
分享生命中的所有，你的我

10/12/2023

20231210 回家坐坐的第230天之倒數8天我要去當雪球。
定義。
你說，究竟什麼事情都有它的價值與意義嗎？
我心裡有一千零一個不同的反應在回答如此這般的問題，有的肯定有的反對，有的曖昧不明有的懶得理睬，想完後偶爾笑著自己庸人自擾，有時候覺得生命獲得鼓勵，又或者認為一切都是虛談的廢話，每一分每一秒，這樣的思想鬥爭都常在我的腦中漫步著。
你說，我怎麼知道？我怎麼肯定？我會懷疑嗎？
都會啊，才沒有什麼不會，我和大家一樣，但也不太一樣。
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在定義生命裡的每個模樣與存在時，究竟人們想獲得的是什麼？是得到結論後的安心？還是推翻心裡想法後的天崩地裂？也可能是得以放棄的心安理得？如果你每認真的問我這些尋找絕對答案的問題，我總會樂此不疲的提出找另一端的問答，像是大樹下的枝幹，蔓延至土壤的每一寸，交織在生命裡的空間，都不過是一個選擇而已，真的有那麼重要嗎？
我卻總是比誰看的都重要。

好似在25過後到30，大家會非常認真的去尋找生命的意義與價值存在，又或許才沒有多少人在意，卻又不可否認對許多人來說，沒有一個稱謂的時刻，好像恐懼著自己在這世界上被遺忘了，還要苦笑著說才沒有，並故作堅強的相信自己一定很重要。如此這般戲虐的言論在我心裡多數是充滿黑色幽默的存在，我理解這世界少了誰或許真的不會差的太多，至少之於世界真的不會，地球還是會繼續運轉，時間不會就此暫停，但或許之於他人可能有更多不同的反應，失去摯愛的撕心裂肺，那些永遠來不及說出口的話語，又或者是如電影裡演的是一種解脫，人們有著各式的故事發展也走向各種相似相仿卻又可能截然不同的結尾，或是另一個過程後的開始。
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那天瑪斯跟我說想看看我的星盤，直接給了他出生年月日和時間地點，看完後他分享了些關於金星、冥王星幾宮什麼的，聽著自己被化為大數據裡可被分析的文字後，笑了笑應該蠻準的吧！天曉得，我到底在意嗎？又或者如重佑看出我內心所求和隱藏的感受其實不過只是來自我的不知所措，我實在不知道如何能更好的反應著某些人事物，卻又無法奢望人們能理解為什麼，為什麼我就是會這樣。

我有多麼在意生命就有多麼隨意，在有限可控的旅程裡，我盡可能的取回更多的選擇權，或許在定義裡，我像是一個叛逆、愛與世界唱反調的人們，卻也不可否認那些舉世皆知的人們也不見得有著多麼遵循世界社會規則的生命經歷，他們仍舊活的好端端，你也是，我也是，即是是活的再辛苦再不公的生命，他們的價值定義覺得由不得你隨口隨手的一揮而散，又太激昂了。
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「富都青年」真的很好看！
內心某些小小的齒輪又被轉動了起來，願我們都能尊重每一個人，每一個生命的模樣與選擇。

這幾天頭城的星星太陽月亮都好讚。
那一天跳入水中的我在想，
「管他的，大不了就有新的體驗了。」
下一秒我在空中，我在水裡，我仍在這裡。

這一刻總覺得好適合躺在陽光灑下的雪地裡了。
願我們都能簡單快樂的活著。

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#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

04/12/2023

20231204 回家坐坐的第224天之倒數14天我要去當雪球。
一半一半。
去年開始終於在人生由負轉正，今年許願能為生活更負起責任，能更自由的做自己想做的事，不去影響正常的自己，也能一年自由至少三個月以上，很感動我做到了，那一半一半的自由。

27年多來確實沒有多輕鬆，但卻也是非常的幸運，一生中無數的貴人總在我最需要幫助時的出現，無論是生活、家庭、工作、感情甚至生命，都有著能夠理解到我心頭上的人們，默默地用愛支撐著我，有時感嘆自己沒有的那些，最後卻總想到我有的似乎已經多的不可思議。

期許著有一天我也能如此這般的給人力量。
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無所事事的遊民生活已經維持了兩個月，也是做了不少事，到處遊山玩水的日子過份逍遙，大約再兩週就要出發日本小過一段時間，今年年初被雪白的世界覆蓋後，被那冷冽的純粹給燃燒起新的力量，告訴自己「如果可以我們就去雪白的世界生活一段時間吧！」努力的找著各種，很開心最後流星聽見了許下的願望，再來希望自己能化為風的夥伴一起穿梭在樹林與空中，感受生命裡另一種活著的可能，之於未來我們再看看😌。

今早一個人撐著傘拿著環保袋走在路上，買了些菜準備著晚上要煮飯的材料，看著路上人來人往的婆婆媽媽叔叔爺爺，又看著那些突然休假的店家，不自覺的笑了出來，一個婆婆在路邊跟一堆老夫妻說「這菜我種的太多了⋯」我猜婆婆應該把菜分給了他們。

以後想要的生活，在這生命活到快一半的路途上好像越來越清晰嗎？應該是吧！

可能跟社會告訴我的不太一樣，可能跟大家告訴我的擔心我的都不太一樣，我選擇了另一個絕然不同的方向我是知道的。

我還是喜歡任性地活著，關於未來的想像，我想如果可以⋯我想住在沒有太多人的小鎮；我想自己種點東西蓋著小木屋；我想簡單的工作著能養活照顧好自己；我想能離海很近離山離溪不遠；我想能夠保持對世界的好奇去看看更多生活的可能；我想我始終能相信「可能」、相信「自由」、相信我一定能「選擇」自己要的生活。
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算是突如其來對今年的大概，一半一半的生活，一半的努力一半的自由，有只有一半的肯定與一半的懷疑。

不知道十年後的我會不會看到這些文章，笑著自己怎麼這麼天真瀾漫，不過也好，能說出來便能有個讓自己可以活下去的動力，那是我給予自己一個做夢的可能與機會，希望未來的我也能如此的不成熟。

我還是想爬上去哪就爬上去，不管它是不是太尖銳的石礫；我還是想跳就跳，不管它的世界到底有些什麼。

這一刻，覺得真好。
如果頭城的雨能夠再少下點會更好。

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#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

25/11/2023

20231125 回家坐坐的第215天之倒數23天我要去當雪球。
飽滿。
雖說我總是會突然講些似乎過於虛幻的話語，但我卻覺得自己其實不過是溢出的現實，並不希望夢、夢想只存在於心裡或是腦中，所以我努力試著將一切轉化成文字以及行動，這樣的過程裡總不是太容易，也總歸一句哪有什麼是容易的？倒是一種滿足，在好容易走過一陣子的懷疑與擔憂後，現在的自我感謝這幾個月來所得到及相遇的一切，是那些愛與自我坦承和探索讓心更加飽滿。
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今年總會在路上巧遇許多人們，感覺特別有趣，和人們對談的過程有總覺得似乎那個當下的自己不太一樣，像是另一個被喚醒的自己，她似乎知道想聊什麼該聊什麼，知道彼此在什麼課題下需要什麼樣的故事，每當對話結束過後一段時間，我總覺得像是聽了人們與她的故事，絲毫不記得那些話語來自我口中，甚至覺得驚訝，原來如此。

有時候總會很糾結很多事，在那當下我猜想，我非常努力的告訴自己「撐著，那些聲音不代表一切，卻也是現在的真實，更是永恆的存在，否認並沒有什麼用，既使生命終結也不見得比較輕鬆。」好不容易挺過去，雨過天晴的日子，生命會再度輕盈了起來，並哭笑期許，當苦痛再度來襲時，或許，自己能更輕鬆的面對，才怪。
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每每有人們問我「你是哪裡人？」「住在哪？」「最近如何？」「接下來呢？」，綠蔚不自覺的結巴著回答「‘’最近‘’住在頭城。」「沒幹嘛，到處晃晃。」我總是搞不清楚我該怎麼回答好，不自覺地原來遊牧民族般的生活已成為了我的人生模樣，想起某些朋友總問我「為什麼你都不懷疑？」我才沒有不懷疑，每一刻我都懷疑自己「這樣可以嗎？好嗎？」「我能活下去嗎？」「我能完成嗎？」懷疑過後的下一秒，那股莫名的相信卻總是湧起在我心中，不斷地在生命裡的每一個時刻告訴我「只要你相信就有可能。」

所以，我選擇相信自己，相信只要想要就能和喜歡的人在一起；相信只要願意努力就能過喜歡的生活：相信只要用力尋找就有各種可能的人生；相信只要相信那夢就有可能不只是夢。
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很開心落落長的文章，還是有不少朋友觀看著（我真心知道很長😂但就是無法克制我的小手手），昨天朋友說他總有稍微看一點看一點，甚至覺得能寫出來很好，書寫是我梳理完心情後的宣洩紀錄，我也說到，我確實是為自己寫的，為了未來的自己能知道每一個時期的我是如此這般地活著，如此這般地勇敢努力活著，卻也期許或許也有那一個個有相同感受的人們能和我一起努力著，一起努力的相信著「總會好的，一切都會好的。」

莫名的還是打了一大段，也還是沒打算寫太短😂

謝謝有閱讀完的你們，
願所愛之人都能平安喜樂，
那是每一次我看見流星以及感動的瞬間所許下的願望。

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#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

13/11/2023

20231113 回家坐坐的第203天之倒數35天要去當雪球。
故意。
「你好細心。」有人如此這般說著。
我並不覺得自己細心，不過是喜歡觀察別人的一舉一動，經過觀察後去推斷「為什麼？」，究竟人類多數的舉動是有意識的有意還無意，或是根本無意識的有意且無意，像是繞口令的思考，每天像是讓人眼花撩亂的的蜘蛛網，織成了我腦中巨大思考的線路。

某個程度上，我知道我是故意的勤勞，好讓我能更自然的偷懶；我知道我是故意的先想好一切可能的可能，好讓我更輕鬆的活著；我知道我是故意的選擇某些某些，好讓我不用去偽裝；那些無意的，或許無意識或許有意識又或者根本就是必然或是偶然，接受生命可能的各種模樣，重來沒有人請你妥協或是將就，認清好好為自己的選擇負責任，或許我們就都有能力故意去竄改故事的模樣。
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爬山又是生命裡一種故意為難自己的路徑。
斷斷續續的讀著《心向群山》，裡頭不斷提到人們從對山林峻嶺的無視、輕蔑、恐懼、美好、崇尚到甚至是種流行的過程，敘說著千百年來人們逐步走向高山與自然的懷抱著，內心的變化或許比世上那些高聳的山頂更來的難以想像。

回到台灣時，不斷懷念著啊在那些鳥無人煙的山林溪水中，一個人帶著心不斷前行的時刻，想著這次回台灣，我也想一個人在台灣的山岳走走。面臨著生活的忙碌、工作的壓迫、身體的疲倦、天氣的無常，還有根本被大海下蠱的日子，直到搬離台北來到頭城的日子裡，決定抓緊時間一人去台東晃晃，突發奇想看看嘉明湖的山屋位置，又發現騎車上去也不是太麻煩，雖然11/2沒申請到所幸一看見6號還有4個床位，馬上送出申請，10/31開心的說著「我要一個人去爬嘉明湖了！」。

原本早早要下去台東的日子，因為想見的人們一天天的拖著，最後在4號才下去找了元元們玩耍過了一天，5號摸著晃著到了池上，一個人租了摩托車買上一大堆平常根本不會吃的零食，來到背包客棧後打包分裝著上山的行李，早早入睡的夜晚，夢醒時分，看著黑暗中騎行的影子與遠方漸亮的天空，心裡知道沒有什麼比這樣的自由更好了。

「吸吸吐、吸吸吐」熟練的鼻吸鼻吐，這一次我沒有跟自己說太多的話，更沒有思考那些前陣子讓我心緒繁雜的問題，我告訴自己「呼吸，用鼻子呼吸。」看著腳下的泥沙、石塊、樹根，抬頭望向遠方的山丘、雲海、藍天，這一次我沒有什麼在路上感性到落淚，一個人跟著自己的節奏，安排自己走路的速度、休息的時間，享受每一個熟悉又陌生的環境，這裡是我生活了27年的土地上其中一部分，總覺得，真好，能有榮幸能夠參與到土地的這一時一瞬，或許走過的步伐也能被土壤留下記憶。
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故意選擇了一個人上山，故意的讓自己在山上與他人拉開距離，故意的讓自己不斷地行走著，故意的讓自己維持一個很深的安靜，真是故意的自己，原來故意也是一種最完整真實表現的模樣，不用希望他人理解自己，不用期許他人認可自己，不用勉強他人承認那也是種可能，我知道這種反諷的故意，是我的叛逆。

相輔相成的一切，當擺盪的幅度越大，或許最終都將歸回原點，沒有選擇放棄的生命軌跡終究是有所渴求，也許這也是為什麼人們既使知道某些時候登頂可能會奉獻上生命卻仍舊執意前往。

很開心一個人在一個美好的日子裡，走到了嘉明湖，謝謝嘉明湖所帶來的美好，也許那真是天使流下的眼淚，如果可以，真想知道天使是傷心還是快樂所流下的眼淚，還是只是風吹得太大，吹進了沙。

好期待下次再一個人去爬山的日子。
沒有為什麼一個人，我就想一個人去。
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如果可以，我還是想繼續故意的做著奇怪的自己，在這荒誕可愛的世界裡，恣意地活著。

謝謝山，謝謝嘉明湖，謝謝我的身體帶我自由的行走著，也謝謝每一個關心陪伴我的人。

有緣的話希望能在路上遇見你們❤️
看見我的時候請給我一個擁抱❤️

我真的好像藏人或是回族姑娘😂
好喜歡。

#嘉明湖 #台東
#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

27/10/2023

20231027回家坐坐的第186天
遠方的未來。
你說到底有什麼樣的未來是好的嗎？

心裡明白各種人生的模樣，卻在人們一句句一遍遍的字辭裡開始懷疑著自己，不太確定自己堅持的，開始思考，我堅持的，真的好嗎？

可惡，說來變態也莫名，也常笑著自己「或許你未來會後悔」，但明明經過一千零一種可能的思考，知道自己樂意之至的受苦受難用著荒謬無理的方式過著自己舒服快樂的節奏，也明知道自己已經夠幸福夠幸運的有著選擇的權利，能吃得飽穿得暖想去哪就去哪，或許無法每天住上最浮誇漂亮的飯店；或許必須和十幾個一起睡上下舖；或許無法餐餐都是大餐任意的吃山珍海味；或許必須計算今天花了多少伙食費。

但我卻在光著腳ㄚ站在山頂上時感受到原來生命真的好豐沛；但我卻就在身上背著二三四十公斤的包包漫步在鄉間更加感謝身體健康；但我卻在海浪奔潰的瞬間莫名的好真實；但我卻喜歡在現實裡硬是活著像一場夢。

綠蔚啊綠蔚，你望向遠方的未來到底在期望什麼呢？噗哧一笑，你壓根不在意。
不然你就不會如此這般的在今年與某些朋友們談論著那不想告訴所有人的長度。
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今年很開心達成了自己的目標，工作半年自由半年，臺北的工作在十月初畫下句點，剩下零碎的代辦事項，莫名的還是有些煩躁，臺北的生活也將在下週二結束，本打算接著跑去峇里島住一個月，計劃趕不上變化，結果是戀愛搶先了一步讓人有總難怪我各種不知道為什麼的沒買機票。

工作結束後接著去了佳樂水比賽、臺東員工旅遊，一回來先把自己關在家幾天，我開始懷念十公里內可能沒有人在我身邊的日子，我便花了很多時間在家與自己相處，安靜的看看書、沖杯咖啡、喝著熱水、做做家事、整理家裡，一個人的時光給了我喘息思考的時間，不經懷疑過去的自己也是這樣嗎？如此這般的需要自己。

好像⋯真的是。
小時候喜歡去公園亂跑，不管有沒有朋友，但我知道我去了就會遇到喜歡的朋友；國小因為跟同學吵架跑去學跆拳道，在道館的日子裡我只要專心的踢，我知道道館裡的朋友是訓練的好夥伴；國中因為跟田徑隊的同學很好，早上我們會一起跑操場20圈再去上課，我知道安靜專心的跑著很自在我們話不多，卻能理解對方；高中終於能夠學自己喜歡的舞蹈，即使訓練再累卻一聲不坑的任由汗水在身上奔馳，我知道那時候不用說話，我能夠用身體和音樂最直接的傳達我的感受，人們不會有任何接收上的誤差。

可能我只是預知太多了與人相處的時間，現在的我更偏好自然的關係。
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好喜歡這張照片看著遠方的我，我看得很深很遠的看向喜歡大海，波光粼粼裡卻帶著一點憂傷。這一篇過長的感嘆或許太沈悶，我卻覺得終於鬆了口氣，配上昨天晚上看完影集大哭的自己，就像珍（性愛自修室裡歐提斯的媽媽）對梅芙說的「這一切都不容易你很勇敢，你也絕對有追求夢想的能力。」

才沒有什麼好的未來，
但我追求我喜歡的未來。
有海有山有愛，簡單快樂的未來❤️
與此同時還是決定繼續支持任性的自己。
加油吧😌❤️
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#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

25/09/2023

20230923 回家坐坐的第152天
抓緊墜落。
思緒常常像是交錯的樹根，多的讓人無法理解，究竟他們源自何處？為何盤根錯節？最後將停止於此嗎？這些為什麼我時而想起時而忘卻，在無力之時我會緊抓其根，以為理出了一點頭緒就有可能得回一點能量，事實當然不盡然，清醒的瞬間我還是會望向錯綜複雜的枝葉，笑一笑，就像人們說的「剪不斷，理還亂。」
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那天早上的浪似乎不錯，我很開心的下了早浪，那陣子還是我獨來獨往的時期，總喜歡一個人騎車抓著小小的趴板與蛙鞋，到海邊、到浪邊聽見那偌大的聲響，心就會為其為之瘋狂，好似終於有什麼東西能鼓動我的血脈。

我喜歡在高處，我喜歡在虛無縹緲的地方；我喜歡在邊緣，我喜歡在巨大的恐懼；我喜歡在寂靜，我喜歡連自己的聲響都消失；有人覺得這樣的我不太好，我也曾經懷疑過，但學會戲謔自己後，我明白那不過是我感受生命重量的方法，再不影響他人的狀態下，我知道歸根究底才沒有什麼好不好，那不過是我的生命歷程。

開心的下了早浪，換上乾的衣物，和小丹一起去往龍洞，那天小溫找我們一起感受戶外攀岩。

並不是第一次在野外爬石頭的我，卻是第一次在野外有安全確保的恣意上攀。

不得不說，那樣的感受療癒人心的程度，是可以讓你遺忘生命過往所有的一切，專注在岩壁上的每一個當下，所能造就的永恆，是強烈的像墜落的石頭，無法忽視掩蓋的聲響，讓你深切感受生命的重量與喧鬧，在那一瞬瞬之中，不過就是一顆石頭的墜落，看似無關緊要，卻也能在不同的端點上掀起偌大泫然。

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有幾個瞬間，我甚至聽不清楚小溫他們的聲音，我知道她們的眼神如同在我身上的繩索與吊帶，支撐著我，我微顫抖著恐懼與害怕所擠出的勇敢，「我想向上攀爬，我想離天空更近。」那一刻的我心裡深深的有著這些力量，大膽的嘗試著每一個腳點手點，我知道我不用害怕，世界會接住我（是您有愛的朋友與繩索吊帶），我能大膽的前行，那是無法言語的沈醉與著迷。

原來那是攀岩能帶給我的，不只是堅硬的石壁，而是接住所有起點與終點的擁抱。

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墜落感可怕嗎？如果沒有上下之分，墜落或許不見得會受傷，也可以是種享受吧！

越是長大越是對自己的反骨與顯現在外的性格感到有趣，打翻的不見得是他人對我的想法，甚至常常連自己都懷疑這個我又是從哪來往哪去呢？

我喜歡向上爬，但我也喜歡墜落的失速。
真是貪心的都想要。

下次再去攀岩吧！
📷
有愛安心確保

#龍洞
#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

13/09/2023

20230913回家坐坐的第142天。
自然。
將整個人沒入大自然裡生活，細細回想，大約從21歲死而復生的那段日子後開始，漸漸的對於外在的裝飾、城市的絢麗，不再有好像要參與其中的衝動，卻也越發莫名的自由了起來，感受到一種小時候跑去公園弄的全身髒的純粹感；一種小時候喜歡跳舞喜歡用身體表現情緒的純粹感；每每在回憶的過程裡邊想，我真的有遺忘過嗎？好像沒有，那當那些意識較薄弱的時候我又是受到什麼樣的吸引而變成了不一樣的自己呢？腦子裡大概還有一百種支線的可能性，就不細說了，很開心還能保有檢視自己，回歸純粹，追求自然的可能。
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自我碎念結束，要來好好介紹一下這兩個月的摯愛的礦物彩妝。

相信我這幾年有多懶，上妝次數屈指可數的狀態大家都是有目共睹的😂但！自從認識了礦物彩妝，我現在都會輕輕打上一層才出門，當然需要美美出現的日子，礦彩也能讓我更加精緻漂亮😍

礦物彩妝是由天然礦物質為基礎的礦物細粉，成分天然、簡單，對環境較無負擔，更是具有不錯的修飾效果及防曬效果，以「肌膚友善」為第一考量的他們，不造成肌膚過多的負擔，使用起來不刺激更不會輕易冒粉刺，最收服我的點大約是甚至不用卸妝🥹只需要使用溫水配上洗面乳就可以輕鬆卸妝！綠蔚使用了兩個月以來，我過於敏感容易冒痘長粉刺的肌膚除了在積極做臉的幫助下，也因為礦彩而更加穩定，不會因為使用彩妝品而造成肌膚問題真的是太感動了！

礦物彩妝，一罐給你全世界！「隔離+防曬+遮瑕+保濕+潤色」
💗物理性防曬SPF35 🌟🌟🌟🌟
💗添加舒緩配方，五大完整神經醯胺

細粉使用上不像以往以為的蜜粉有卡粉、浮粉的感受，上妝時像是在肌膚上做拋光動作，形成片狀在肌膚上，上妝過後一段時間更會與皮膚油脂融合看起來更是自然好氣色！只要不要過多的去抹臉都是不會輕易脫妝的喔！

當然彩妝師們也告知我們使用前只需要簡單使用化妝水或是保濕噴霧即可，就不需要在早晨使用任何的精華液或是乳液，即可簡單上妝。

購買組合除了礦彩之外，還有特別開發的「經典無瑕歌舞伎粉底刷」、「美妝石」，兩個很棒的上妝工具提供給你不同的精緻效果！

✨粉底刷 - 高級人造纖維毛，刷毛綿密舒適，妝感細膩零粉感！
✨美妝石 - 潤澤柔霧，打濕後Q彈柔軟，更能夠大面積均勻上妝，點拍在臉上也更友善於敏感肌膚。
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難得這麼認真的介紹了彩妝品！因為真的是我現在每天出門前會使用的商品！

綠蔚使用的是TF03的小麥色（還是可以符合我不斷增黑的肌膚😂），日常使用最愛使用粉底刷輕輕打上1-2層，如有需要更漂亮的場所則會上3-4層配上粉餅修飾在局部與美妝石做打霧及補妝❤️

希望以上推薦大家喜歡💕
保持自然保持漂亮，保持自己。
我們都是獨一無二的美麗💗
📷
🌟第二張是上妝前其餘皆上妝了❤️

#礦物彩妝 #礦物粉底 #防水抗汗 #友善海洋 #最簡單的漂亮

01/09/2023

20230901 回家坐坐的第130天。
熟悉。
有些人不用每天見，有些事不用每天做，但你知道你很熟悉那些人事物，就算有點不知道該說什麼、該往哪走，卻不曾造成你什麼困擾，在安靜的時刻裡，你是自在舒適的，你享受自己也享受與他們共處的每一刻。
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從小到大，認識新朋友的速度應該算很快，特異獨行的自己邊懷疑會不會根本沒有人想跟我做朋友，也邊想著這世界這麼棒，我一定可以遇見很多美麗靈魂吧！

走著晃著到了現在，身邊有的人們不多不少，剛好陪伴著我走過每一段人生精華，無論喜怒哀樂很開心總能想到那麼些人的影子在我腦海中，既使是隻身一人在世界晃動，也有人在心靈上陪伴與關心，那是讓人不經眼眶泛紅的溫暖，誕生於世本就獨身一人，長存於世、遺留於世更是單身一人，不知道從小哪來如此這般過多的思緒，讓人更感動身邊每一個出現的靈魂。
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花蓮，一個在我上次離台這次回台時根本不知道自己願不願意回去的地方，那是片極度美麗的土地，大海大山與溪流峽谷交錯創造出的美好，或許是太多回憶讓我不知所措，長大後的人們，不自覺的變得脆弱，無關緊要的憂慮著回憶可能變成利刃傷到自己，當然，你我都多慮了，原來我早已走過，這一次熟悉的記憶痕跡，覆蓋上輕薄甜美的快樂，就像灑在蛋糕上的糖霜，無法自拔，你知道一切還是美麗，或許某些心痛早已熬成了糖，你可能學會苦中作樂，也可能根本就是大驚小怪。

有他們的日子真的很美好，有一群人陪著你一起享受純粹的生活，因美食而快樂、因美景而讚嘆、因簡單而享受、因彼此而感動，生活要的真的不多，簡簡單單的就夠了，細水真的可以長流，那綿延不絕的溪流如同生命線般的流長，支流般匯集的靈魂讓你得以成為一條美麗壯闊的溪流，孕育出豐富的谷地。

有你們一起看看真好。
.ennis27
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回台灣的日子走跳遊蕩著莫名的又似乎要進入尾聲，在隔沒多久我要回世界繼續散步，好像有點可惜，但每每在機場坐著等待時，卻是如此的有歸屬感，享受沒有人認識你的瞬間，遊走在世界的邊緣，那該死的自由感，真是太令人著迷，或許是我壓根承擔不起情感連結或是人類想要的一切在社會要求下的模樣，我竊笑著，還是逃吧！這一生究竟該怎麼走？如果書本已翻完，那我貪婪希望，這一生不長不短，只求身邊之人平安喜樂，我能瀟灑自由偷懶快樂簡單自然就好。

其餘的，我都不要了。

#花蓮
#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

18/08/2023

20230818 回家坐坐的第116天。
一起。
多數人多數時間都喜歡有人陪伴，我也不例外，常一個人也不見得真是「想要」，不過就是懶得找人懶得等待，所以一個人出發，久而久之你開始發現路上總能遇到那些相似同頻率的人們，你更能一同在這條道路上，創造不同的回憶。
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7/14趴板活動都過去了一個多月，我才要來寫寫心情，這速度著實令人堪憂，所幸這麼多年我還是寫得很開心，只是速度這件事就隨風而去了😂。

那天早晨的浪不錯我記得，一個大清早我自己就很開心先去衝浪了，在海上遇到書維也很開心，身為一個玩趴板的女生實在連遇到相同板子的人都難，偶爾能遇見前輩們都覺得真的好開心好開心！

衝完早浪和一群香香女子們一起坐下，參加與所辦的礦物彩妝課，不免說現在的我一年除非重大活動或是聚餐，化妝的次數根本五隻手指頭數得出來，但或許是礦彩的自然成分與上妝實在太簡單又方便（不用卸妝完全收服了我）還帶有防曬效果，時隔至今一個月！的礦物彩妝儼然已成為我的日常好夥伴！聽著詳細的介紹後，彩妝師們一隻隻巧手，讓女孩們劃上了精巧細緻的妝容，配上的泳衣以及的趴板裝備，每個人直接成為夏日最繽紛ㄉ可口美少女❤️

很久沒有跟一大群剛熟識的女孩玩在一起，或許是大海的關係，或許是我們有些相近的膚色，我似乎舒服自在很多，以往擔憂的社恐居然想是被海浪給沖刷帶走。

看著大家準備聽課的感覺真的很奇妙。
三年前應該是我第一次接觸趴板，後來我偶不偶會跑來騷擾借她的板子鞋子去胡搞瞎搞，不敢說自己會衝浪就是喜歡和浪玩的感覺，印象深刻兩年半前的一個冬天，我還住在花蓮，放假的我不想待在花蓮，舉起大拇指又開始搭起便車，一路搭著各種車，最後一台大聯結車的叔叔還買頭城的福隆便當給我吃後送我下車，我跳著晃著跑去找阿眉，那天我們下了一個浪有點大的臭水（對現在的我來說可能就是正常等級的快樂），我更加肯定有昭一日我要來住在海邊，與浪為伍。

我細想我當初在兩年起決定搬到頭城，領了第一個月的薪水，第一件事是跑到買一張屬於我的板子手繩與鞋子！開心的都快飛起來的感覺，2021從疫情解禁後8月到10月的每一天，我幾乎都開心的在那浪尖打滾，也時常和一起上課，聽他可能過多的碎念卻是超級扎實的基本功練習，這些時日來讓那時候的我短短三個月進步非常的多！

結果還沒寫到大家先寫了一堆回顧😂，到了那個當下，看著一群女孩們漂亮可愛的拿著七彩的裝備們，一起準備踏入海浪裡的感動，想起來都會覺得真不可思議！暗自希望如果可以你們以後都可以一起玩趴板🥹陪我一起在海上滑來滑去😌。
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那天的浪況不錯，雖然流很強但浪不小，大家一起努力往outside 游，在每一個教練的指揮下各種努力嘗試追浪，下到浪時，我的歡呼都快大過浪的力量，真的好快樂🥹❤️那個和你們一起分享這份大海的感覺，除了女孩們，當天還聚集了各地而來的趴板前輩們，能看到各種趴板衝浪的模樣，收穫甚多！更是在內心裡告訴自己，我也要繼續努力💪🏾有一天我也想更自由的在浪上玩耍。

這一篇活動紀錄，更是對於趴板的一個心路歷程，這一路走來或許看似隨意，但我真的真的很喜歡趴板！

謝謝沒有你就沒有今天能在大海裡被海浪療癒的我，也謝謝所有的教練與攝影師和參與活動的大家。

期許有一天我們都能可愛漂亮的在浪上相遇，一起飛翔。

＠ogrill_tw shoot._
jj

#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

01/08/2023

20230802 回家坐坐的第100天。
仰望。
不知道從什麼時候開始發現，自己喜歡仰望天空，不自覺的望著天空、望著雲、望著光、望著星星月亮太陽，不止如此，在城市裡仰望讓我總能看到些有趣的瞬間，我更渴望全然的天空，沒有屋簷、沒有遮蔽，那些時候讓人特別自由，尤其在水上甚至水下，希望讓肺有點空，淺淺的下沉，仰望著水面上的波光，總想像那就是另外一個世界的通道面，反射著水面上下的你我，一個悄然無聲，一個瞬息萬變，都是你也都是我，仰望自己喜歡的方向，甚是幸福。
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回台灣後大約只休息了幾天，加緊腳步為自己找新的落腳處，見見身旁的好友們，準備開始工作，極有效率的完成所有事努力告訴自己該調整回來了。

台灣啊台灣，總有許多可以碎嘴的，卻總是一無反顧的回來，本來就沒有什麼完美的地方，生活在哪都有其煩其厭之處，往往在其中時忘了珍惜某些美好，我們一味的放大著那些不好，更是鄙棄了選擇的可能，偏偏明明什麼都是自己選擇的，所謂的無能為力或是無從改變，更大多數不過是自己害怕、自己不想承擔、自己偷懶的大藉口，有太多事，別人不明白我在氣什麼我在說什麼，長大才發現我真是一身傲骨，有夠白目，也好，至少是我喜歡的自己。
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六月時，終於店裏算是穩定了下來，女孩們都上手了我也安心的回到台灣最愛的地方之一，小琉球。

一上島每每總覺得我根本沒離開台灣吧！

熟悉的海水海風，阿姨們還是意思意思的問著那顏色看起來就像住在島上的人們「要不要租摩托車啊？」笑了笑搖了搖頭，這一次沒有熟人來接慢慢地晃去租了摩托車，阿姨說「最近警察抓很兇喔！安全帽要帶。」聳了聳肩一笑置之，騎上車往熟悉的方向騎去，大叔突然在路上看著我拍拍頭，立馬停下戴上安全帽，真是謝謝小島可愛的人情味，既使是我這身上味道曖昧不明的人類，還是在溫柔與溫暖裡被簡單的美好包圍著。

打開民宿的大門「欸！我回來了！」
回家的感覺真好，四海為家的感覺，真的很好。

意外的在小琉球也遇見了好多朋友，熟捻的一切讓人覺得歲月的痕跡像是陳年深釀的美酒，美好而順口，笑著說著旅行裡遇見的趣事、故事，很開心自己真的成為了一個自己心目中說故事的人，走走看看所見所聞，不再只是紙上談兵看著螢幕，學會對事物保持更大的彈性及選擇，相信世界終有更多可能，只要相信就一定可以。

回到水面下的感覺特別好，安靜沈寂，而這一次我花了很多時間與各路朋友們與大海相處，那些美好的歡笑與八卦和廢話，還有那些吃飽沒事就跳進水裡游動的時光，生活阿生活，幸好我仍舊如此這般的自由。
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我的廢話真的好多😂
喜歡說說寫寫，旅途上在小本本上寫下了幾次短暫的難忘，找個時間在打上來吧！
此時此刻坐在飛往日本東京的飛機上，懷念離開台灣遊蕩的日子嗎？好像有點喔！
順其自然，保持初心，喜歡自己，熱愛生活吧！就算它糟透了，也讓我們笑著過，反正再糟不就是這樣嘛( ´▽｀)

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#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

10/07/2023

20230710回家坐坐的第76天。
接受恐懼。
我其實沒有比較勇敢(講一百遍），我只不過是懶（又或者無路可退），懶得處理逃避所帶來更多困擾，重新面對問題時還更累更艱難，一切不過是為了偷懶，這樣好像可以比較輕鬆的早點結束，當然目前還是妄想，還在這亂世裡，享受生命裡的酸甜苦辣，或許越是平靜的痛苦越是徹底，接受自己的模樣，是恐懼是勇敢是理解，都好，我知道現在的我，是如此的。
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當我決定去模里西斯時，我只是想去看看阿抹們，那些住在深海裡的大寶寶們，那些住在我喜歡的大海裡不容易遇見的居民們，想會會他們，偷偷問問能否將我也接納入海的深淵。

在斯里蘭卡一個人跳下汪洋大海時是會害怕的，心臟跳動的聲響大過了世界的喧囂，船也沒了引擎聲，這世界只剩你不斷搜尋的目光，盼望的大聲的吶喊著「你在哪」，或許真正想找的是帶你走的他。

在模里西斯不一樣，有人們安心的領著，不說以為自己只是在台灣的平行時空裡，依如往常躍入海中。

阿抹們很可愛。
大大的，也可以遠遠小小的；慢慢的，也可以一眼即逝離去，無法言喻看見他們的第一眼，無法想像原來可以見到真正屬於大海的他們。

「搭搭。搭搭搭⋯」阿抹們的聲響讓心不自覺的激昂又平緩，向著光，讓他們看見了我，不確定經歷了好幾天的追逐相遇，他們是否能對我們這渺小煩人的人類有些好感或是熟識。

確實在某些片段能感受到他們的震動，還記得某個早晨我因此而鬱悶了一天，我並不想打擾影響他們，只想遠遠靜靜的看著守著，在心裡為他們不斷許著願，多希望他們一生平安喜樂。

或許我至始至終無法完全認識抹香鯨們，就像無法完全認識人類與自我一樣，盡可能地去保持尊重與了解，拿出該有的誠意，就像對待心愛之人一樣，想要愛，就應該有所行動，好好去追，好好的去愛。
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那些歲月就像夢一樣的美好，回頭去看，還能記得第一天看到兩大家族聚於水面上，渺小的我們被大大的他們包圍著，上下左右，無一死角，感動的無可自拔，我可是足足哭了整整一個早上，哭到我想團員們應該超級傻眼，但那像海浪般湧來的感動止也止不住，不斷的去感謝大海、感謝生命、感謝自己，讓我能走到這裡遇見美好的他們，用盡所有的力氣與眼淚去祝福、去成為這大海可能的一部分，相信在未來的不遠處，我終能歸於海。
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接受恐懼的標題寫著模里西斯的回憶，現在想想當時在最後一天一個人衝去南邊衝浪，第一次下珊瑚礁的浪點，就不說好不容到了浪頭我的心顫的有多用力，我不斷告訴自己「你可以」，還真是接受恐懼，或是不過是愚昧的膽量，也好那一天，銘記在我心裡的好玩。

大海之於我有太多可能與樣貌，我喜歡什麼都可以，如果能再多一點點接近你的機會，我都會奮不顧身的努力，我猜想那便是我對「愛」最真實的模樣。

謝謝拍下的我，第二張的我很認真在跟他們說再見❤️

我們下次海裡見💗

***m whale
#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

25/06/2023

20230625 回家坐坐的第61天。
肯定。
真的不一樣，開始發現圓變大了，直徑的兩端從原本的大小變得更大，所以在快樂與不快樂裡到達盡頭的距離變得更長，開始想是不是因為擺盪的距離更遠，在中心線時幾乎像是平行的時空，你仍舊知道自己靠近那一邊，天秤仍有它多些少些的兩側，你不再期許必須在哪一個重量下，也不祈求能有真正的水平，轉而追求更大的擺盪，你知道只要再大，或許終有一天，那擺盪的鐘擺能將妳送回星空，妳不自覺的笑著說「真是羨慕。」下一秒連自己都覺得好笑，如此希望那些他人一點都不願發生的事去降落在自身上，我還是幽默的看向天空。
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印度旅行就先中斷一篇，下篇再來寫完然後接到模里西斯的夢幻抹香鯨時光吧！

回台日子，居然已經要2個月了，工作、興趣、愛好、生活圍繞著，便也開始思索著然後呢？年底想去哪？明年會去哪？

計畫確實永遠趕不上變化，卻好喜歡好喜歡計畫裡所帶來的變化，有著自己心之所向的目標，看似自由的生活，我有所追求，祂確實飄散無實，卻引領著我好好前行，在沿路給了我無數力量，享受每一個未知的可能，相信自己能在每一個計畫與變化演化出屬於自己獨特的魔法，幻演著生活裡的一切，是可愛美麗的稀有生物。
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台灣最喜歡的，絕對是小島海邊的生活，可惜了小琉球沒有浪，不過也好台灣不大，追逐各地衝不是什麼難事，更是可以完整自由的探訪任何一個喜歡的角落。

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#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

19/06/2023

20230620 回家坐坐的第56天。
壓迫與相信。
在台北很容易被壓迫到無法呼吸的躁鬱，那些悲傷煩躁無奈不知道為什麼總被特別放大，或許是人口過多的關係，整個盆地裡的共感讓我無法不自覺的在脆弱時失控，一瞬間無法呼吸的厭世感，我知道我需要逃離，需要更多的訓練更多的專注，不管是什麼，但我想要抽離世界的那種感覺。
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接回到印度的旅程。
Jaipur 後我一個人繼續背著根本在印度用不到的趴板及蛙鞋搭上印度的臥鋪巴士，前往期待已久被稱之為瑜珈之都的瑞詩凱詩Rishikesh。

之餘為什麼去這些地方，有一部分多虧在幾年前獨旅印度時的文章給我留下了莫大的感動，選了Nina當時有去的點再加上一些文章，最後在剩下的17天探訪了三個村落，瑞詩凱詩是第一站，隨意在抵達的前一晚訂了兩晚的背包房，心想著不知道真正恢復一個人後的自己在印度究竟會如何？果不其然還沒想出個答案便已忘記了問題的存在，我開始認真找尋瑜伽課程來上，每天吃吃喝喝上上課，看看漂亮東西開始代購，更喜歡在閒暇時走到恆河畔邊看著濕婆的髮，在瑞詩凱詩的每一天簡單忙碌的自在，喝杯咖啡好好吃飯好好寫字好好閱讀，也由於瑞詩凱詩是一個相對有名的景點，這裡充滿著世界各地來此學習瑜伽的人們，給了我一種異次元空間的存在不知為何。
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在瑞詩凱詩最大的收穫莫過於不想刻意跟別人交流的我，卻遇見認識了三個超可愛的台灣人，而最喜歡的日子應該是那天自己租了台摩托車騎上大半天看著山壁溪徑，幻想著自己完全自由的在這移動（還不夠自由嗎？還想更自由！）

旅行對我來說，或許完全就像是生活的一部分，某些時候實在難以特別去做些什麼想些什麼，離去某處時如果真的很喜歡，我便會告訴自己「一定一定會再回來。」那是我離去瑞詩凱詩時心裡默念的。

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Manali,大約是我印度最喜歡的地方，今年開始我喜歡上了冬天更是愛上了雪，甚至欽羨著住在此處的他們，總愛笑著客人說「別人穿的就是比較好看，別人碗裡的就是比較好吃。」好似只要是別人的生活就一定比自己好，神秘的人類，少有那些誰的生活比較好的想法，我暗自慶幸至少我還能有能力來此見見這些可愛美麗的靈魂。

每一天都在自然裡渡過，用雙腳試著到達環繞manali 的每一個角落，從東南西北各種不同高低看看這山中小鎮。

還記得有一天跑去瀑布完，不走正常的步道回到鎮上，跳來跳去的自由感完全充滿了每一個細胞的力量，我大膽的相信著只要我想或許我真能遠離人世，待在自然裡，以為自己是一隻自由的山羊馴鹿，低頭食草窩在森林樹邊。然而在飢餓感湧上以及小迷路後，找到了下山的路一路向下時經過了半山腰間，遇見了半里內沒有屋子的小屋，一位穿著舒適褲裙的歐洲人站在那喝茶，我尷尬地說了聲嗨，他問我「你住在上面嗎？」，我笑了笑說「沒有我只是經過，你呢？你一個人住在這嗎？」他說「是的。」我尷尬的笑了笑後說了再見便逃跑了。
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我不確定自己隸屬於哪一種人類嗎？
但我知道我一直很開心我超級自己，不管是好的壞的爛的讚的，我都不在意也全然接受，人生真的很難，就連真實地做自己都不行真的太辛苦了，可惜我真的很懶並從未打算這樣勉強自己。

印度的旅行還有好多好多可以說，照片裡的我那一天真的很想看到雪！然後就真的踩到印度的雪了！至於manali 與達蘭薩拉的後期，我們下集再說吧。

照片裡的我是在達蘭薩拉走了一天O型縱走的時刻❤️
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昨晚在在小琉球幾杯威士忌下肚真的好快樂，在這裡的一切簡單快樂，雖然我總是記不起來太多人，卻也隻身一人的更自由的去遇見，更開心的是越來越多紮根在島上的朋友們，期許他們忙的生意興隆也能在看見光腳丫的我時與我擁抱❤️

謝謝你們謝謝大海，這幾天的許多時刻，不自覺地紅了眼眶，回到台灣後好少落淚，突然懷念起旅行途中各地哭得亂七八糟的我😂

生活一定可以自己創造的，我始終相信。

#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

08/06/2023

20230609回家坐坐的第45天。
選擇回歸。
一個莫名回到台灣已經一個月多，回歸工作也一個月過去了，我仍舊是很快樂的，每一天都有莫名的快樂感和感動感謝，在與每個人交談的過程裡，我知道這一次我回台北，或許大家總覺得你怎麼待得住，不過這是我自己「選擇」的，我主動去選擇的，我甘之如飴，不能說不辛苦或是很輕鬆這種無聊沒意義的逞強，但即使再忙碌，卻仍是享受每天下班時看著店裡美好的感覺。
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旅程結束後，開口閉口談的幾乎都是印度，這大概是繼泰國後在亞洲最喜歡的國家！也不明白究竟是喜歡印度，還是喜歡在印度時的那個我，和去完印度後的我，特別相信自己更加理解自己心中的世界才不只是想像而已，是生命是世界所一起創造的交響曲，美好而優雅，生命的純碎與本質在這段時間之中再度被淬煉昇華。

還記得離開Agra後在Jaipur 齋浦爾粉紅之城也晃了兩天，當時旅伴身體不適，我們在第一天一起探險後他好好的休息，傍晚我一個人叫上Uber 摩托車，想去看看這座城市的模樣，到了點後司機把我放下問我要怎麼回去，我笑說不知道等等再看吧！我知道他想載我回去，但由於時間一直說不攏最後作罷我先自行走掉，一分鐘內的時間另一台摩托車上的三個印度人來跟我搭訕說要和我拍照，拒絕了很久，最後想說三個一起拍就好，當然凹不過他們還是被單獨合照，耗了很久我明顯的不耐煩他們終於離去，我一走回大馬路上載我來的那位小哥馬上從遠方出現問我跑去哪了，我笑一笑後來說好載我去前面看看我們就回去吧！繞了繞笑了笑最後回去時塞給了他原本Uber 上一倍的錢還跟他拍了張照，雖然中間他還想偷摸我被我發現很好笑，但我還是很謝謝他如此照顧幫助我，回頭一想我還真沒想到會不會被載去丟掉或是賣掉的問題，綠蔚還真是安心😂。

照片已經是走到達蘭薩拉的 Gallu waterfull 的我，中間遺失的照片仍在usb的硬碟裡誰叫我手機壞掉😂有機會再挖出來寫寫吧。
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說不懷念旅行是騙人的，說能完全接受台北也一定是客套場面話，幸好騙人跟客套我都懶得做，所以沒有一定的懷念或是不懷念，接受或是不接受，那些都是每一個當下所存在的瞬間，或是天秤過重時傾向的可能。

摸了足足一個半月才打算把這一篇寫完，不是不想寫，可能是每天說的話太多了，盡說著世界所需要吸收的，忘了說說自己代謝出的感受，沒有誰生活的比較容易，人生一直都蠻難的，比上不足比下有餘，希望大家共勉之，不要為難他人為難自己，我們都能好好照顧自己，真的很幸運了，有幸運能擁有選擇、有幸運能夠抱怨生活、有興趣能夠花錢買快樂，當你以為自己是全天下最衰最慘最可憐的人時，想想這世界上有很多很多的人連上面這三個幸運都沒有。我好像總是無法忘懷他們心裡的無力感，那些連選擇工作權利都沒有的人們，連選擇一個自由民主的國家都沒有的人們，太多了，那些總是會嚥住我的難過。

好了，日子慢慢回到正軌讓我們慢慢寫下旅行的一切和生活的痕跡吧。

#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

26/04/2023

20230426漂流在洋流上的最後一天，第60天。
兩天前的世界末日。
從朋友的動態意外看到老高影片的片段，在跟旅伴們分享後，笑鬧著點開YouTube 看了十幾分鐘，我們邊笑著如果世界末日真的來的總總，我猜我內心深處既覺得可惜卻還真的有那麼點期待，如果我可以看到世界末日，那當然，unfortunately the end of the earth wasn’t coming 不幸的是世界末日並沒有來臨，也好這樣才不枉費我買了阿聯酋的機票回家還把代購的東西背了這麼遠，大家才能拿到期待的代購，我也才能回家看看，然後有幸的話，之後再出發。
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文章停留在太前面，可惡，不應該偷懶到現在才想記錄，好像有太多話可以說，但好像又說了太多了。
不知從什麼時候開始我總在日出時分醒來，不再是一種刻意或是強迫，是自然的與世界一起甦醒的感覺，閉上眼我記得我看見泰姬瑪哈陵亮起的模樣，我記得每一個在海面上迎著魔幻天空的時刻，我更記得在滿天星野的群山裏，遠方微微亮起的光，那一刻生命超真實，就像在每一刻專注的時候，你知道你真的活著，活在這世界上，是最喧嘩最渺小而瘋狂卻美麗的模樣，宛如乘在浪峰時屏住呼吸的自己，下一秒可能會不小心傷了自己，下一秒可能會不小心失去一切，卻仍選擇向下，啟程，在風與水中，享受成為大海成為世界的一部分，也可以是站在山頂邊緣展翅的禿鷹，渺看城市與人類的生命最終去選擇那如祭祀般聖神的應許，我們在鐘鈴裡響徹雲霄的祈禱，是旋轉祈福的哭泣聲，原來是自己放縱自己在這莫大的世界裡，敞開雙手去擁抱，擁抱的是世界還是自己，都是可能，我始終相信，都是存在的不管是什麼，我想在這趟旅程，我也找到了下一趟旅程想找到的魔法在哪。
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如果明天是世界末日我也可以！
如果明天是生命的盡頭我真的可以！
每一刻無論喜怒哀樂，我盡情揮灑，這一趟旅程裡，讓靈魂過於自由，情緒過於放縱，沒有節制的哭泣與歡笑，或許不只是我而已還有她們的聲音、他們想說的、它們所承受的，一個眼神、一道光、一聲放過、一剎綻放，世界還是很好玩，還有好多好多好多可以去看看，透過每個人的眼睛，相信靈魂的可能，我還會繼續努力，像現在這樣自由的做自己，追尋所愛，社會化不全也沒有關係，反正我說說後心裡根本就覺得管他的，最後受的也是我，尊重每一個人的選擇，太脆弱的心也能去捍衛屬於她的愛。
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24個綠蔚嗎？來來去去我也不知道他們到底有幾個，但這是他們你一句我一句一起寫出來的，我只知道這將近三個月的時間，我很快樂很自在很自由很享受，積累那麼久的悲傷能被釋然，準備好了下一次更巨大的挑戰，希望我能早日回到星宿裡。
現在到家了，台灣我回來了。

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#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

13/04/2023

20230413 漂流在洋流上的第47天。
可以的。
移動一直都是最好書寫的時候，畢竟在車上能做的事實在不多，更是在整個旅程的最佳留白時刻，除了睡覺聽音樂看書外，越來越習慣在移動時寫下前面的旅程，就像現在剛從Manali搭上巴士🚌我們要前往達蘭薩拉Dharamshala，然後我就寫到一半直到要離開達蘭薩拉了才繼續寫完。

「可以的」，尤其是在旅行中，特別是一個人時，所有事我都會努力的告訴自己「可以的」，不只是所有旅行上會遇到的瑣事，而你更是可以是一顆無人發現的石頭，你可以是一隻百變怪或是變色龍，你更可以是美麗動人閃閃發亮的星星，走過路過經過的每一個人都會記得你，記住你的獨特與閃亮，他們說「always smile」。
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泰姬瑪哈陵Tai Mahal ，一個歷史課本、美術課本、地理課本都會出現的地點，小時候看了許多圖片的建築，當它真實的騰上眼前時，你不經讚嘆，世上那些許多許多，人們從世界各地都想來看一看的地方，或許確實並不只是一個打卡景點而已，而是它確實充滿濃厚的氣息與力量，當太陽越過城市、樹林，第一道光照耀下，難以克制的紅了眼眶，我一直記得當下自己的驚呼與感動，一旁許多人詢問、闡述著關於泰姬瑪哈陵的故事，似懂非懂的聽著英文解說交雜著印度語的人聲，我的腦中不斷好奇著「是多深的愛，讓王為所愛之人打造了世界上最美的陵墓，甚至殘忍的切去所有匠人的雙手，讓他們沒有機會複製泰姬瑪哈陵的任何一部分。」

泰姬瑪哈陵很大，非常大，不會讓人有特別擁擠的感覺，各處都充滿了精緻美麗的植物雕刻，石砌出的堆疊，原諒我無法專業的說出那些美，如果你有那麼點興趣，就親自去看看吧！去看看這偌大美麗的世界有多少獨特。
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文章從此之前約莫在四天前寫下，現在其實是旅程的末端，不打算多花錢了，選擇當一個徹底一點的背包客，背上了將近40公斤的行李，再度搭上巴士慢慢的前往德里，明天下午搭上火車前往孟買，要花足足兩天才能到孟買，更沒打算在孟買過夜了，畢竟飛機是凌晨的之外，我確實也沒有心力待在城市，而這一次我心裡顫顫的不捨著北印的一切，不斷一遍又一遍的告訴自己「可以的，你會再回來的。」

可以的，一定可以的，這是我在印度送給自己的禮物，相信更多的自己，相信人們的善，相信世界的美好，更努力的相信與希望世間眾人皆能平安喜樂。
接下來我應該能有很多時間寫寫了。

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#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

27/03/2023

20230327 漂流在洋流上的第30天。
Stay alive.
搭在印度的火車上，躺在臥鋪的上層，突然覺得好幾天沒聽音樂了，確認耳機有電後，戴上耳機點開Spotify，原本下載的音樂居然跑不出來，只好隨便在點進去一個清單，跳出來的第一首歌是最喜歡的電影之一「白日夢冒險王」裡的stay alive，決定放下手機等到訊號穩定，三十秒左右，在音樂播出時，有種「對呀！stay alive 」。
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即使在15歲就開始調皮搗蛋的約大家跑去外縣市玩耍，大概18.19歲，除了上學、跳舞、工作外又多了更多自己的時間後，我也開始一個人在台灣走來走去，第一次跑出去的時候可能只是離家不遠的小山坡，卻意外的好快樂，一個人的起始點不過就是懶得等待，等不到那個每個地方都想和你一起去的人，而後一試成主顧，原來一個人出門這麼好玩，路上所有的感官都像最有趣的朋友般，不斷與自我交談，隨著時間與經驗，慢慢的學會越跑越遠，一個人去看看世界是不是真的超級無敵好玩。

笑到最大聲，哭得最徹底，反正這輩子可能不會再見到這些人第二次，當覺得自己有夠蠢的時候，我會這樣想，便盡情放縱情緒的紛飛。

一個人走在沙灘上時，我可能會跟海邊的狗兒們成為好夥伴，他們陪伴我一下，我拍拍抓抓他們。
一個人走在城市裡時，我會希望別人既不要發現我只是一個窺探他們生活的傻瓜，卻也發現我並與我分享他們的生活。
一個人走在山林裡時，我邊思索著記憶裡對這片土地的認知，猜想等等會遇到什麼神秘可愛或可怕的生物。
一個人在移動的過程，我好奇每一個他們正打算去哪呢？還是他們也跟我一樣搞不太清楚。
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一首又一首被我放進屬於我一個人時光時才會點開的清單。我總覺得一個人選擇的音樂跟書籍都和他內心最深處的模樣是非常接近的，有一陣子的我，非常不習慣讓別人聽見我一個人時聽的清單，可能是太過浪漫或是美好，有些蠢，卻在爾後的歲月裡朋友們總淡淡的說「你就是那麼浪漫的人。」原來自己以為尷尬的浪漫早已被盡收眼底，可能是覺得跟自己高強的自尊與一點也沒有女孩子氣的小時候，有著強大的衝突，又或者從小到大，常常懷疑自己是不是沒有資格擁有這些東西，所以覺得格外彆扭。

也好，總要經歷過些什麼的，畢竟再不出事可能就快出事了，神秘的生活論點，只要有不斷出點小插曲，我就能安心生活，越是一帆風順越是擔憂，完蛋接下來會出什麼大包。
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在印度的莫名其妙的五天過去了，關於印度的部分晚點在說好了，結論可能是印度每分每秒的噪音與寧靜都可以讓你確認你還深刻的活著。
喜歡火車臥鋪，明天起床就到Agra 了！
期待泰姬瑪哈陵。

沒錯照片是在nusa penida 😂但我人在印度🇮🇳
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#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

23/03/2023

20230323 漂流在洋流上的第26天。
See you down the road,see you in the ocean.
與人們離別時這是我的最後一句話。
午夜前夕搭上tuktuk,我們一起前往機場，凌晨兩點我們擁抱道別，祝福彼此一切都好，飛行愉快，踏上機艙門，與為期兩週的斯里蘭卡🇱🇰道別。
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斯里蘭卡並未像大家以為的危險，破產後的他們或許曾經也仍然憤怒無助與艱辛，但著實是不斷努力的活著，就像各地一般，當然身為遊客多少被卡點油很正常，有時在與他們金金計較那明明現在在台灣連一包科學麵都買不了的八塊錢後，頓時覺得自己可笑幽默，「你已經很幸運了」我在心裡默唸與自己對談著，能夠有安好的住所、飽餐的食物、有著實用合適甚至到美化開心的衣服、甚至還可以去遠方看山看海看看人或是被看看，檢討自己生活的態度後，下一次遇見老實的當地人時，不免的更願意掏出多那麼一點錢，跟他們說謝謝，內心裡期許，願你們能平安喜樂。
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謝謝在Colombo 遇見回歸自我、Kandy 一切根本就是宇宙設計好的局、Tricolmalee不確定到底是要拿出多少誠意才能看到的鯨魚、Ahangama 讓我認知自己已經懶得為了社交而參與的派對、Weligama 充滿蚊子但卻也充滿歡笑與溫暖的背包客棧和一起笑鬧的女孩們、Midigama 的海浪不只讓我笑的像七歲孩子也認識了超讚曾是bodyboard 選手的澳洲大叔、Yala裡的錫蘭豹🐆是大貓愛好者無法抵擋的魅力、Negonbo 是用雙腳一天走了八小時後一起在擁抱裡度過的最後。

以及無數讓我笑到不行的公車收費員神秘的喊叫以及司機永遠超狂妄的開在路上、火車上爆哭裡邊欣賞的景致、更不用說路邊上問了我一千零一次tuktuk?的司機們、或是那些莫名根本就是被安排好來幫助我的人們，充滿美好與感動和快樂以及幽默的一切，是斯里蘭卡最終帶給我的❤️

短短兩週或許有些可惜，有些地方還想在看看，藍鯨也還是希望下次能有緣自然的遇見你，我會想念你的斯里蘭卡，以及在這邊土地遇見的每一個人，剩下的就是未來我們有緣一定會再相見的！畢竟只要我想我一定會再度來到心之所向。
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搭乘在Air Indian 的第二段飛機，從入境印度清奈後飛往加爾各答中，開始這段為期24天incredible Indian 的旅程，祝我好運。

我們路上邊走邊聊吧！
迫不及待在宇宙裡再次遇見。

#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

19/03/2023

20230319 漂流在洋流上的第22天。
花時間。
花時間在每件覺得喜歡的事情上，不在意會花多少時間，長的不可思議，或是用盡全力在短時間內認真的花時間，畢竟生命之長，或許在怎麼花時間也只不過是人生中的一個短短的過程，但花時間等待、期待、出發、前進、努力後，我花了很多時間與自己相處，在人群裡與自己對談，在人與人間跟相似的自己對談，在大地上天空下與內心的自己們對談。
有些想法強烈的留下影響與啟發，有些想法隨著時間與空間流逝，不確定是化學作用還是物理作用，但我確實花了很多時間。
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旅途上不缺少著與人相處的時光，不管是把你當動物看的當地人，或是在How are you 之後就忘記的背包客，還是志同道合而結成好友的旅人，甚至相談甚歡荷爾蒙作用的旅行伴侶，而在這之中，逐漸喜歡找尋完全屬於自己一個人的時光，坐在某個角落，聽著音樂或是大自然的旋律以及人類世界所製造的聲響，開始與自己喃喃自語，侃侃而談當下的自己，剛剛與誰交談的自己，接下來可能會遇見的自己，好像是個完美的聚會，自己一人組成的交響樂，確實如此自然舒適。

這幾天裡多數的時間選擇依著海，好似在為接下來的印度大陸吸飽元氣，從大海裡的浪花與潮水裡提取身體所需的養分，不知道要幹嘛時就騎上摩托車來到海邊，下水也好看著也罷，反正海的能量讓我無法自拔的深陷。
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其實這篇文章本來只是想碎碎念，沒打算寫下任何斯里蘭卡行的過程，不過就這樣失敗了🥹算了，想說就說的自由與安全感，世界給我的，而對於人事物，可能還有待加強，不過或許至少現在的我越是懂得享受那些我值得的好，回頭看看每一個委曲求全的自己，真是辛苦你了綠蔚，明明生命中是那麼努力的為自己活著，但之餘感情，卻怎麼傻得可以，至少學會了不在是「沒關係」，而是認真的闡訴自己的想法與意見，因為你的感覺也是非常重要的。

明天要去yala national park 看動物了！
希望可以看到豹，至於抱抱他們這個希望我們留在夢裡❤️願今晚的夢是美好的。

照片是在峇里島由專屬攝影師所拍，但小女子目前人在斯里蘭卡🇱🇰看山看海看動物也被人看😌。

#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

09/03/2023

20230309漂流在洋流上的第12天。
「I’m 77years old,Green.」
「you are really in a good life.」
「Nice to see you back!」
「Make yourself feel like home 」
「海上見！」

一句句打入我心裡的話，多到數不清的感動與瞬間，這是把這小鄉村當成第二個家的地方帶給我的溫暖與美好。

「Where do you live?」
「Everywhere in the world!」
終於不要臉的這樣回答人們。

我還是來自台灣，未來應該也還是回台灣好好生活，到現在我暫時算是住在各地，各個我想造訪的地方，總愛把飯店、青旅、民宿稱之為家，既使只有一兩晚，那仍然是提供我庇護的家，也不知道是不是自己活的太天真爛漫，每每在別人像我投向驚恐擔憂的表情時，我淡淡的回答沒事的，然後開懷大笑自己真是相信這世界。

什麼時候「相信」居然那麼不容易，「懷疑」好像才是應該，那是旅行的時候，卻又總覺得，生活中也有許多相似的時候，可是如此自然的事卻需要不斷被強調、邀求，而吸引力法則還是莫非定律在作祟，那些相信的人或許真的能吸引到一種真實，還是其實根本就是一層我們看不透如口罩後面每個人的鼻嘴，我有好多問號，自問自答的時候，將自己打了結，還是先走吧。
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離開nusa penida 後我們到了烏布，我上次來到烏布是七年前，實在沒什麼好談的，但這一次想去看看大家都在看的梯田，真的是蠻漂亮的呀！雖然沿路恩希一種傻眼錯愕的幽默，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，綠蔚內心還是有死觀光客的憧憬的，反正早上去蠻好的沒有太多遊客，只可惜我沒能看見我期待的遊客盪鞦韆😂。

接著恩希回家了，我搭上一個半小時的grab，回到熟悉的角落，那個除了浪、海灘好像沒什麼太多東西的角落，這一次一抵達就可以任性的傳訊息給認識的人們說「我回來了！」。好像根本沒離開過似的，還是每天在別人家門口坐著，聊天吃東西，聽聽故事看看人們，再抓著板子往海裡走。

有一天午後的大雨讓我玩得不亦樂乎，才剛衝完浪洗完澡，聽見外面漸大的雨聲，又穿上了比基尼，光著腳ㄚ再度走回天之下土之上，大笑著懷念小時候最喜歡颱風天打電話給朋友，一起去國小打水仗的荒唐歲月。

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每一個當下都有好多好多話在飛行，好不容易停下來告訴自己寫下來時，卻好像與那每一個當下的我大相徑庭，流水帳也好，胡思亂想也罷，反正我還是我也還沒有回家。

等等要飛到吉隆坡轉機，接下來斯里蘭卡。
票的買好了，先走吧！很快就回家了，我也好期待回家。

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#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

03/03/2023

20230303 漂流在洋流上的第6天。
十公分的信任。
雖然還沒去過越南，恩希說「越南是三公分的信任吧！」這句話來自於最近在nusa penida 騎車的感悟，看著車與車之間在懸崖與房子和山壁的距離，他們一點也沒有恐懼或是擔憂的穿梭著，好像這是條如忠孝東路般寬敞的道路，實際上卻是一條田野間的路卻要容納兩台車與無數摩托車來去。我是提著心與膽和尊敬在這裡騎著摩托車來去匆匆，我的驚嘆或許有些蠢，有些太觀光客，但我還是忍不住的感嘆那十公分的信任，也不確定走在路上的我們，總是收到無數用著不同語言詢問的「how are you ？」「where are you going?」是不是他們的心真的只有十公分的距離，還是多問幾句就可以多賺一點錢，也不知道「多賺一點錢」是多一次賺錢的機會，還是多一次多騙一點錢的機會，我常常搞不懂其實。
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旅行中，以往我一個人的時候什麼都選最便宜的，反正我不是很在意，偶爾反而多花了點錢，我也會笑著告訴自己前面省下來的又拿出去了，真是可惜，而下一次在發生相似的狀況，我也還是會這樣做，沒有太多的苦惱或煩躁，那時候的我都是如此笑著自己花錢學經驗，有沒有學到其次，錢是真的花了，反正目的地有到就好，人也安好，就好了。

現在偶爾會在一開始多花點錢，選擇一些屬於自己的空間與時光，一些無聊的生活堅持，例如「喝一杯好喝的咖啡、坐在美麗的餐廳」。
不一樣了，下一秒不確定自己是不是亂花錢或是被當盤子，但好像也沒有，忘了問問正常合理的價錢該是多少，反而信任人類的力量去支付他人提出的價格，腦子繞了繞一百種形式狀態的自己與情境劇，以為自己在拍露西還是什麼的電影，管它的，下一秒還是滿意的結帳，事後的結果往往是將先前的故事給覆蓋，又回到了「就好了」。
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究竟是有前後端的直線，還是繞行的圓周長，或是有地心引力的圓球體，一個莫名的問題，恩希在我旁邊又皺起了眉。
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從離開澳洲抵達峇里島後，第一天悠閒的在凌晨的大雨中搭著車找到了睡夢中的她，第二天在他人生活裡穿越的抵達了俗稱只有潛水宅愛來的小漁村，在水裡又度過了三天，每天都在水溫與氣溫裡掙扎，不經懷疑為什麼在赤道上的峇里島卻比在雪地裡的日本還要冷，可惡，還是一無反顧的穿上防寒衣，在水平面上跟著導潛的「are you ready?」一起洩出BCD裡充飽的空氣，沉醉在水面下。而後我們緩緩的離開，來到我原本才該抵達的日子和住宿，我們拿出沒曬乾的一切後，漫走在海灘邊隨便亂聊，在遇見舒適度爆表的按摩後，不免俗的讓當晚有了高潮，就這樣走一走，我掉進水溝裡了，用著快速的反應讓自己沒整個人摔傷，不過是大腿的擦傷與瘀青，在爬入水溝裡撿回不想再遺失第三次的Luna，1600左右一隻腳，我還是省起來好了。笑到了隔天搭船，果然人類真的是不容小覷，可能像我們不明白某些動物為什麼明明路那麼大還要擠在一起走，人也是一樣的動物，尤其在排隊的時候。

Nusa penida 除了一開始的路嚇死我的小心臟外，一切很喜歡，人較少較安靜，我們也自得其樂在這個「家」，甚至太過喜歡「家」的莫名，太貼近生活，至於景點，我們也沒去幾個，第一天是水面上玩樂的manta 家族讓我們不亦樂乎，第二天則是排毒樂趣的走進人群裡的島嶼，穿著洋裝人蹦跳在只有兩個人側身才能通過的步道裡走向以為是神秘仙境的海灘，迎來海灘的浪花，是曬傷的肌膚所得到的共鳴，滿身沙的心滿意足在三溫暖裡走回山邊走回人群裡，在瀟灑的汗水裡騎乘回家。
今天也沒幹嘛，我們要坐船回峇里島了，再度回到人群裡，我把自己躲在音樂裡，恩希表露正常的反應，我打完了這篇文章後，應該可以登船了吧。（希望🙂🙃）
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#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

24/02/2023

20220225 澳洲🇦🇺散步人生的第315天，最後一天倒數10小時登出。
孕育。
如果說生命的旅程確實在不同的階段有著明確的轉變，那轉變前的孕育多次是美好的還是辛苦難耐的？當然只用片面的兩端定義好像太失禮了，但都是值得的吧，如果能明確發現那被孕育的自己，應該都是充滿喜悅的吧！至少我目前是。
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轉眼間不再是7歲在外耍寶只需要玩樂的孩子，也不再是17歲追求美麗充滿熱情的少女，27歲迎來的自己，是那個白日夢中想像過一百零一次但自己都難以覺得可以成真的自由流浪者。

說是完全的流浪有些對不起這稱號，我仍舊喜愛工作、想要工作、需要工作，但終於一次次的拿掉每一個應該所以，社會給予的「我該如何做」，不代表我叛逆的只想做自己，反倒至今我真正的理解，為自己付得起全部責任的自由才是真正的「自由」，承擔得起自己的任性、接得住自己的生活與夢想，那才是真正的自由。

自由與流浪不代表我並不追求任何其他了，我仍舊追求著愛，追求著世界與那些荒誕，而逐漸的感覺到更不一樣的自己。我不在勉強自己去抓住水面上的浮木，自以為他們能是我的大陸，我開始懂得挑地木頭，開始明瞭我其實體力充沛，可以好好的游憩在水中、海中，尋找自己真正想要的大陸，它應該是富含著豐富的天然環境、充滿活力的人們、自由快樂的動物、和一顆永遠充滿愛、勇敢與希望和包容的心，我不用再刻意的去將自己放大縮小的融入那浮木或小不隆冬的陸地，我選擇成為風成為大海的一部分，享受著獨一無二的自己，勇敢嗎？我倒是更傾羨那些懂得扎根的人，但終有一日屬於我的大樹🌳也會長的又高又大，扎根在最喜歡的人與土地上。
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長時間以來孕育了接下來的每一個自己，流浪需要的究竟只是勇敢還是衝勁，又或者是一種蠢膽，沈澱了許久，可能根本沒有一個標準答案，卻讓我心滿意足的啟程，再讓我多走走吧！那都是回家前的路。

期待接下來的旅途每一個相遇的你們。
祝我一路順風吧！

#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

22/02/2023

20220222 澳洲🇦🇺散步人生的第312天（之倒數離開了）
如果說水瓶座不是只是瓶子也包含了水，那便可以想說瓶子可以有各種不同的形狀，水則能無數變化成液態氣態固態存在於每個空間角落，那是不是身為水瓶座的我也可以自以為自己能幻化成各種不同的型態存在於所有可能，就像高中時上色彩學時，老師教的色光三原色RGB,可以在光中組成所有的顏色，三色合一時也是無瑕的白，而在色料裡我的綜合也能成為籠罩的黑，所以我開始喜歡自己的名字，自顧自的相信，洪綠蔚，也能成就所有自己喜歡的樣子。
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小時候的我一點都不喜歡冬天，比起厚重的衣物我更喜歡簡單幾片布料，喜歡身體在這穿著下的曲線與模樣，我覺得那樣的自己更美更自由，而27歲卻自主的投入冬天的大門，雪白的世界，不再抱怨寒冷，反倒喜歡入內的暖氣擁抱，更享受空氣中的冷冽與飄落的雪白所擁有的美好，就連以往泡溫泉下不去的冷泉，現在卻主動的走進水中，默數1.2.3，將自己浸入，我仍舊很躁動，並未因為水所帶來的冰冷冷靜，卻在lulu 帶領下的步驟，當她說「安靜，靜下來。」後，靈魂自己從窗面、水面，晃動回到了心，而後選擇飛上天空，看著雪白的世界，煙霧繚繞大雪紛飛，原來，我離風很近，離人很遠，太久沒有這樣的寂靜感了，由衷的謝謝Lulu，讓我靜下心來，靈魂再度帶著飽滿回到身體。
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第一次學習滑雪這運動，不免得把我的膽小與保守大暴露，甚至是不相信自己，但Lulu總在下山後說「你看你不是滑下來了嗎？」對呀，總是自己滑下來了，摔得很慘也還是安全的下來了，人生也是無數波折還不是活到現在，仍舊恣意。

不管學習任何新的運動都非常推薦找教練的我，只不過是因為貪婪的想要好玩，不想自己亂來享受不到這些運動真正的美好，還可能把自己搞的遍體鱗傷。
第一堂課第一個雪道，教練說你們滑一次我看看，我們亂七八糟的依著自己的身體走，摔的摔滾的滾滑的滑，尷尬之餘也覺得蠢的幽默，開始上課了，一點一點矯正身體的角度、重心、方向，教練試著用各種不同文字的組織讓我們理解身體該怎麼做，才能依著心自由，在某些瞬間，速度不再可怕、角度不再覺得驚人，好像自己如同自由的精靈穿梭在雪與人群中，可惡，這感覺真令人著迷。
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每每摔倒後，總是急躁的站起來又是摔倒，才突然告訴自己靜下來，「重心、前腳、挺胸，然後相信你的板子你的雙腳，相信雪。」如此這般告訴自己後，才好似得到安慰的孩童，能安心在母親的懷裡不怕受傷，恣意的做夢，而我開始享受身體依著意識前進的方向，「toe side,heel side,toe side,heel …..」心裡默念著，就算看不清楚雪地的形狀，也沒關係了，那一刻真的像風雪一樣自由的控制身體（雖然只是簡單的動作），一不留神，摔倒在地後，大笑著看著天看著地，真好，活著真好。

水裡的我是最自在的我知道，山裡的我是最紮實的我知道，我開始期待回到雪裡的我可以是怎麼樣的了。

再一次深深的謝謝雪白的籠罩，療癒了四年來的所有的辛酸疲倦，現在我準備好繼續前行了。

⛷️滑雪教練力推美麗又帥氣的
#越後湯沢
#不想交代的人生 #浪跡天涯尋找天涯海角

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不想交代的人生？該對誰交代的人生？

我不知道是不是所有人都會有像我這樣的疑問，為什麼我要交代我的人生？

小時候要乖要懂得節省要會講話有禮貌，這樣爸媽才會開心有面子對爸媽才好。長大後你要有出息你要好好讀書工作賺錢，這樣你才是一個成功的人。這是現有社會下，最制式化的人生，我們從小活在一個似乎規劃好的人生到長大，好不容易有了選擇的權利，我們忘了如何去選擇，最後就乾脆得過且過，就這樣過了一生，你給了社會給了爸媽一個“好”的交代，那請問你對你自己的人生有什麼交代嗎？

出生那刻起我們便是一人來到這世界上，對於我們自己的一生，你滿意嗎？

人有千百萬種型態，當我們不斷為了滿足社會對我們的期望時，我們還能夠真誠地做自己想做的自己嗎？我想這個問句是每個人都值得去思考的，永遠追隨著別人所希望的自己，我們要到何年何月才能達到所謂的好或者是他們眼中的滿意？我想，在現實社會的各種現況下，在有限之中我們可以做最真實的自己，享受屬於我們的人生，不用太擔心給社會或家庭任何的交代，因為首先你要能先給你自己的人生一個交代。