台南春暉診所: 過動/自閉亞斯伯格/失眠/自律神經失調/睡眠障礙/放鬆訓練/兒童團體/早期療育

26/01/2024

BIG 電影觀後感分享
台南春暉診所 吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

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816號房，住了六位罹患癌症的兒童，曾經在816號房抗癌成功出院的孩童，用麥克筆將816加了幾道筆畫，變成BIG這個字，因為身體弱小的他們，想要戰勝病魔的心是最強的！

魏導演真的非常厲害，他用打戰的動畫表現孩子對抗病魔的情形，用音樂讓冷清的病房變得溫暖，六個孩子，六種不同的家庭背景，每一位都演的超級好，生命因為誕生而有了希望，也因為愛讓生命跨越了生死的藩籬，活著就是最棒最好的禮物，Being Is Gift是整部片的重點。

源源也是住在816病房的孩子，正在努力的對抗白血病，媽媽跟阿公都在動物園工作，平常源源在病房覺得無聊時就是靠練舞殺時間，她的夢想是參加舞蹈比賽，她是六位孩子裡面最懂事，活下去的鬥志最強的孩子，自己做人工血管的時候先安慰媽媽，怕媽媽難過，跟媽媽說不痛，怕媽媽擔心，從來不哭，因為感受得到生命的脆弱，源源想到什麼事就會去執行，喜歡什麼人就會去告白，想唱歌就唱歌，想去動物園也會抓緊機會前往。

雖然命運的安排，源源對化療結果不敏感，幹細胞移植結果也不理想，但是源源最後的過程是平靜的，是溫暖的且舒適的，她為她的生命打了一場勝仗，因為她活著的每一個時刻都是豐富精彩的。

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或許您也在生活中掙扎著，看不見生命的出口，歡迎您來到春暉診所，讓專業的醫生及心理師團隊協助您，說不定，您就可以找到浴火重生的自己，也找回存在的意義，Being Is Gift，活著就是最棒最美好的禮物。大家要去支持魏導的BIG喔~~~

07/11/2021

07/11/2021

07/11/2021

18/03/2019

我與世界格格不入-成人亞斯的覺醒(小貓流文化)
讀後心得分享
台南春暉精神科診所 蔡幸芳醫師
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雖然我在臨床工作上接觸很多自閉症或亞斯伯格症特質的兒童青少年，但閱讀這本書讓我更了解成人亞斯的樣貌，在臨床工作上對於有情緒問題、人際問題、夫妻關係問題的個案更有敏感性，但要如何引導他們也能理解與接受這樣的特質，也是需要一些時間與方法的。節錄書中一些讓我覺得很有收穫的內容分享給大家。
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1.書中提到的『亞斯』指的是有『自閉症或亞斯伯格症』特質，但嚴重程度還不符合診斷的這群人，亞斯特質在人類演化上還存在表示有它的重要性，目前推估有百分之十的人有亞斯特質。

2.亞斯人不同於一般人，亞斯人要適應主流社會，就像是他們掛著不一樣的作業系統，必須學會在另一個系統的模擬器上跑程式，如同在Mac作業系統上安裝模擬器來跑Windows程式，然後在上面執行Office程式，不只電費吃得凶，而且有些功能還不能順利執行，造成亞斯人適應社交活動時的大腦耗竭，帶來焦慮、憂鬱、孤寂、少朋友、工作不穩定、創傷、低自尊等等問題。但亞斯人的系統也有他們的優勢，我們能不能試著理解他們，給予他們友善的空間，甚至讓他們發揮他們的優點。

3.亞斯人的專注力、記憶力、分析能力、規劃時間表的能力都有助於考試得到高分，遇到喜歡的工作，常會比別人更認真、更投入、更專注。較願意維持長期的伴侶關係，比較不會招惹其他異性，婚後對家庭也比較願意長期投注精力，比較可靠，喜歡默默做事。在需要運用系統性思考與分析的學科及工作上，表現常比其他人好。對於細節、規則、秩序的專注能力，對重複工作不會厭煩，都令他們在某些工作上佔有優勢。亞斯人的大腦容易專注、注意到細節，持續力夠強。

4.許多亞斯人的大腦對於可系統化、有規則、可預測的知識體系，會特別擅長或有興趣，並藉此得到優秀的分析能力，亞斯人也很適合選擇需要反覆進行的系統化工作，例如會計、木工師傅、理工科學等。

5.亞斯人的社交性驅力較低、固執、遵守規則、不喜歡改變，雖然常被批評，但也是一體二面，有它的好處。

6.一個隨時注意社交、積極做出反應的大腦，勢必會用掉較多大腦資源，導致分心。過度社交、過度在意別人反應與感覺時，會習慣附和他人而失去創造力。

7.我們不會要IQ低的人為自己感到內疚，因為我們知道IQ主要來自於基因、營養與教養，有許多變數不是自己能左右。同樣的用EQ評價亞斯人並不公平，依照基因打造的大腦迴路對EQ的影響力大於百分之五十。我們的社交大腦也是要透過視覺、聽覺、觸覺等訊號，來評估其他人類，分析人類的意圖與內心世界的想法，才能做出適切的反應，亞斯的社交大腦迴路跟多數人有些不一樣，導致社交方式跟主流世界的規則不同，這就是許多亞斯人終身要面對的困境。社交大腦的缺陷，自然會引發同理心不足，如果能透過各種情緒與社交技巧課程，亞斯人也更能適應社會。

8.亞斯人其實可以深切感受到別人的情緒，甚至更強烈，但在認知的過程裡有可能做出錯誤的判斷，再加上表達上的困難，而造成反效果。有些亞斯人會因此變得比較沉默，不會主動搶第一個講話，先多觀察別人，再決定自己要講什麼。

9.亞斯人經常會出現『感覺過度敏感』的問題，比如覺得某些食物味道強烈而不想吃，對一般的噪音很難忍受，對觸覺或聲光刺激反應激烈。亞斯人有一些特殊才能，例如圖像記憶、超強文字記憶、系統思考與分析能力、完美主義、強迫性地把身邊事物排列整齊，『敏銳的感覺』是這些能力的根源。

10.社交會花掉時間，也很耗腦力，亞斯人跟別人社交互動一段時間後就會特別容易覺得疲累，對亞斯人來說「一段時間不要社交」，就是大腦最好的休息。

11.『神經多樣性』會產生不同特質的大腦，為人類的繁衍與適應環境的變化做出重大貢獻。神經多樣性意味著是「差異」而不是「缺陷」。

12.女亞斯容易被忽略，女亞斯特質的核心『obsession，執念』，達到強迫意念的執念。有一些厭食症的起因是女性的亞斯特質---對食物熱量的強烈執念，對體重的過度在乎，造成對進食量的高度自我控制。有些女亞斯是怕自己「裝」得不夠好，或擔心自己做得不夠整齊、完美，高度的自我要求常會消耗過多的大腦能量，增加整體的焦慮程度。

13.多種亞斯人常見的行為模式(摘錄自本書第七章P127-194)：1.暴怒，2.白目，3.戳樂，4.淡漠，5.孤獨，6.偽裝，7.笨拙，8.天真，9.不解風情，10.臉盲、喃喃自語、拖延，11.堅持、固執、掌控、正義、一板一眼、傲氣、單向聊天，14特殊興趣。

14.亞斯的暴怒可能來自於他覺得某件事情嚴重違反公平原則、沒有道理，他卻怎麼講都沒有用、感覺沒人理睬，於是就爆炸了。暴怒也可能來自於亞斯人對秩序的執著，自己的程序被臨時打亂。也可能因為帶給亞斯人安全感的「生活的常規」突然被破壞。也可能因為能帶給亞斯人內心平靜與喜樂的「特殊興趣」被誤解、被打斷而暴怒。亞斯的暴怒常常造成配偶的『卡珊德拉症候群』，卡珊德拉症候群可用在亞斯人身邊的伴侶、父母、小孩、手足，最常見於亞斯男的太太，因為她的男人在外面形象不錯，他努力賺錢，認真負責，當她抱怨一段時間後，人們開始指責她、尋找她的錯誤，她因而覺得孤單，無處可以傾訴，沒人相信她所受的苦。

15.亞斯的白目也是種直率、純真的表現方式，常會白目是因為亞斯人的大腦重視系統性、邏輯性的思考，常忽略別人的各種暗示與內心感受，又搭配著坦率的個性。有時白目是來自過度的「自我關注」，沒有注意到身邊的其他人的狀況。有時白目是因為「過分注重分析性與敘述性的細節」，把自己大腦裡整天在轉的東西拿到社交對話裡。

16.有些亞斯人喜歡在網路上「戳人」，其實他們的確是很認真地想要討論事情，而不去管直率的發言是不是會讓某些人難堪、下不了臺。

17.亞斯人常會令人覺得冷漠，因為他們不擅長無主題的閒聊，不太會接話，又不喜歡隨手發貼圖敷衍，在臉書上常常已讀不回。或在熱戀之後回到自己喜歡的「適度的孤獨」。也可能因為「習得的淡漠」，因為過去被嘲笑等受創經驗，對別人傾向不相信、不受理、沒有反應，學習把自己埋藏起來，對外界事情不要積極反應。有時是因為受到震驚、不知道如何處理面臨的困難而表現淡漠。亞斯有「自我關注」的特性，有時覺得「跟他無關」而呈現淡漠。

18.亞斯人享受孤獨、需要孤獨，但也常常「被迫孤獨」。

19.亞斯人偽裝是為了生存，他們發現自己跟別人不一樣，在某些時刻最好是能遵循主流社會的社交模式，學習模仿讓自己看起來充滿熱誠、擅長社交、很正常。

20.亞斯的動作笨拙，是因為有運動神經協調不良的問題，平衡感、本體感較差。

21.亞斯的天真與白目是相似的問題，容易相信「字面上的意義」，把別人說的話當真，毫無保留地相信，也因此容易被他人剝削、利用、欺騙。有些人因為天真吃過虧後，會學習讓自己內斂些，多觀察，少說話。

22.亞斯的不解風情，女亞斯容易接受男生的追求，很容易把示愛的言詞當真；男亞斯就常常錯過女生調情的意圖與含蓄的表白。對亞斯來講調情並不容易，常常模仿不成而被誤會成騷擾或花癡，造成內心創傷。

23.亞斯的臉盲，常常想不起對方是誰、叫不出名字，他們對人臉的記憶力不好，是因為基因影響到負責辨識臉型並連結到記憶的神經迴路。

24.亞斯的喃喃自語，部分是來自於他的大腦常常在不停地想一些事情而不經意講出來，也可能是用「抵消」作用，轉移注意力，把大腦從強迫意念上拉開。

25.亞斯的拖延，通常是因為「想太多」，擔心無法達到「完美」的狀態而拖延。也可能是因為自己的生活常規花掉太多時間而造成拖延。

26.亞斯最能堅持守規則，例如非常遵守交通規則，等紅燈不會超過白線，乖乖等綠燈亮起才過馬路。也因為堅持，令人覺得他很固執，不知變通。好處是不輕易從眾，不輕易屈服於同儕壓力，堅持到最後而達到成功。亞斯的掌控跟固執，都是希望事情能夠按照一定的軌道進行，也跟完美主義有關，也是為了撫平內心的焦慮。亞斯人一樣能把潛規則內化進自己的道德體系，但往往不知道潛規則是什麼。比一般人更願意了解「這世界是怎麼運作的」，更願意為生態、環境、保護動物等付出努力。亞斯人對弱勢者承受的痛苦相當敏感，很在意有人偏心，常仗義執言，對自己遭遇的「不公平」非常敏感，有時會立即發怒、抗議。有時亞斯人會堅持「事情要一件一件做完」。亞斯人的思考常常是黑與白、對與錯，沒有中間灰色地帶。

27.一些能力不錯的亞斯人會有傲氣，容易傷到別人，讓別人覺得他「不顧情面」。

28.亞斯人對於有興趣的話題就會一直講、單向聊天，對於沒興趣的話題就沒有再回應，會讓別人覺得不受重視。

29.成年亞斯人在從事自己的特殊興趣時，很能夠「享受孤獨」，即使一個人默默投入，也能得到心靈的平靜。會花很多時間在特殊興趣而排擠到與家人相處的時間，又很堅持地把特殊興趣放在第一優先。

30.認識亞斯特質，接受自己也有亞斯特質，才可能有改變，與自己和解。

31.如果發現自己的小孩有亞斯特質，除了情緒溝通與社交技巧的教育外，協助他能從事符合自己興趣或個性的工作，讓他在有興趣的領域成為頂尖人物，或許可扭轉他的下半生。
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18/03/2019

反芻思考(平安叢書)
讀後心得分享
台南春暉精神科診所蔡幸芳醫師
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雖然一開始李介文心理師送給我這本他出的新書時，很客氣地跟我說『這只是一本小書啦』，但我這幾天專心閱讀後，對我個人有很大的幫助，讓我可以試著看清楚最近內心挫折時所引發的胡思亂想(反芻思考)與情緒，不要全然的接受與相信這些反芻思考，情緒冷靜下來，釐清背後真正想要的是什麼，甚至於從這過程中學習到什麼。文章中的舉例很生活化，淺顯易懂，列舉出一些讓我覺得很有感受的句子或內容分享給大家。
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1.反芻思考是生活中遇到危機的自動化反應，提醒我們「有危險發生了」。我們不想要這樣的情緒，也不想接受這個事件，於是我們在心中問的是「為什麼事情不像我所想的這樣？」，更接近的是「為什麼事情『不能』像我所想的這樣？」，也就是「我要事情是我所想的這樣」。真正令人難以接受的，並非事實如何，而是事實不是我們所想的那樣。

2.在愛情和婚姻生活裡，如果最後換得一句「這不是我要的愛」是多麼令人沮喪與難過的事，我們的大腦想要迅速找出原因，但「找原因」是一個假議題，此刻我們問對方: 「你為什麼要這樣對我？」，倒不如說，其實是在指責對方: 「你怎麼可以這樣對我！」

3.反芻思考讓我們困擾的，是它不但要找出原因，還會在心裡開一場血淋淋的批鬥大會。

4.我們用對於自己、對於這個世界、對於他人的「信念、規則、或道理」構築了我們以為的安全世界，讓我們可以有預測性、有安全感。但當我們的安全世界被現實事件檢驗時，我們開始需要檢視某些相關的信念或規則的適用性。當這些信念受到衝擊時，就表示這個世界有某些部分不照我們所想的運行，反芻思考的出現提醒我們「不安全」、「有狀況發生了」。

5.反芻思考會不斷地提醒我們，過去所帶來的影響。

6.如果我們可以將反芻思考提升到「精緻化反芻思考」，就比較能夠正確地看待事情，做自己該做的，解決問題，也能因此探討事件對自我概念的衝擊，更重要的是探討這件事情帶給我們的意義是什麼，這件事的發生，對我來說，代表了什麼？

7.傷口擦傷，必須先把傷口看清楚並清創(清洗乾淨)，過程很痛，洗乾淨後才能擦藥，慢慢等傷口癒合，如果沒有清創就直接擦藥，傷口可能不會好或會更嚴重(化膿、敗血症)。反芻思考就像心理受了傷，會痛苦，我們要把傷口看清楚(意味著在心裡接觸引發反芻思考的事件)，接受自己受傷了、會痛，看清楚方向，才能慢慢走向復元。如果我們使用大吃大喝、睡覺、飆車…這類「止痛藥」，只是自己騙自己，最後這些傷一樣會反撲。

8.世界上真的有所謂的「最好的方法」嗎？事實上，只有「最適合你的方法」，更嚴格講只有「此時此刻適合你的最好方法」。

9.反芻思考的作用是要提醒我們生活中有危機出現了。現實生活中，真有那麼多真實的傷害，會危及我們的生命嗎？其實沒有，真正危及我們的是『我們無法成為我們想成為的人，這個世界不是我們經驗中的世界』。

10.反芻思考是一個豬隊友，但我們卻無法擺脫它。它就像普通的感冒，也要幾天的時間才能痊癒，過程中我們只能接受症狀逐漸達到高峰，然後慢慢緩解，我們只能盡可能減少它所帶來的影響，如果可以回到自我概念與安全世界好好地看清楚它，我們也可以因此強化內在的心理健康體質狀態。

11.練習與反芻思考對話，認知紀錄表範例請見本書第112-116頁，記錄下哪一天發生了什麼情況，產生什麼想法(標註相信程度0-100%)，產生什麼情緒(標註強度0-100%)，如何回應這個問題(標註相信程度0-100%)，結果/對於原先想法的相信程度(0-100%)、情緒(0-100%)，你會怎麼做？

12.「放輕鬆」是改變的第一步，一旦情緒鬆綁，想法才可以鬆綁。可以運用保持正念和活在當下、改變呼吸、做運動等等幫助我們放輕鬆。

13.我們常常設定很多「應該…」的基本信念，只要我們一違反這些信念，反芻思考就會跳出來指責我們。無論反芻思考的表現形式是生氣、壓抑、試圖合理化自己的行為等等，都能歸納出一件事，就是「我不要」。

14.反芻思考的說話風格：情緒化，不講理(通常會把責任「全部」推給自己或別人)，可得性捷思法，災難化，貼標籤，思考兩極化，「我應該」規則，不公平的比較。我們需要理性的跟它討論、分析，尋找這件事對於我所代表的意義。

15.回應反芻思考不恰當的方法(NG版)：過度負責vs避免負責，過度尋求認同vs過度逃避，過度控制vs完全不控制，情緒過度澎拜vs情緒過度壓抑。

16.回應反芻思考恰當的方法(OK版)：同理心，找出哪些地方沒有被滿足，還有沒有其他正向的可能性。

18/02/2019

孩子不離家(張老師文化)
讀後心得分享
台南春暉精神科診所 蔡幸芳醫師
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從民國96年第一年參加李維榕老師的家族治療工作坊起，我幾乎每年都會去參加工作坊，李維榕老師是這麼的親近與包容。在這本書中她把她在臨床工作或工作坊上遇到的案例或她在生活上的體驗，運用她的思維及淺顯易懂的文筆呈現出來，總可以感受到老師的溫暖、包容及專業，還有對未知的可能性的希望，很希望能分享給大家。

孩子不離家，常常是因為離不開家，無法好好的分化，把自己與家糾纏在一起了，孩子的問題常常反映的是父母的問題。書中反覆呈現很多相似的現象，列舉出一些讓我覺得很有感受的句子，各個家庭的故事還是要自己去閱讀體會了。
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1.夫妻間長期激烈而又無法解決的矛盾，那才是對孩子的發展最為不利，造成身心症等問題。不一定是強烈的爭吵，冷漠而沒有情感的夫妻關係，或無聲的冷戰，都會影響孩子各方面的發展。

2.關鍵並非在於父母有沒有矛盾，而是他們解決矛盾的能力。

3.擔心父母是孩子產生問題很大的因素。

4.長期不和的夫妻，往往給孩子帶來很大的不安全感，這感覺甚至會陪伴孩子長大，成為孩子內在情緒的一部分。

5.很多父母都避免處理婚姻矛盾，卻要處理孩子問題，而偏偏孩子問題反映的就是夫妻問題。

6.幾乎每個問題孩子背後，都有一對無法解決矛盾的夫妻。

7.孩子要長大，就是接受世上沒有十全十美的父母，才可以自己上路。只是大部分離不開家的孩子，都是無法明白這個簡單的道理，甚至窮一生的精力去改造父母。

8.母親越是表達愛他，他就越是失常，那完全是缺乏自己空間的一種反應。空間不單是物體的空間，更重要的是心靈的空間、情緒的空間，甚至愛與親情也需要空間，否則最好的心願和付出都會夾雜不清，成為負擔。

9.真正的愛要愛得明智，甚至節制，愛也要愛得及時，隨著四季變化，父母親給孩子最重要的愛，是知道何時放手。

10.千萬別以為眼前的困境就是人的全部。

11.不過於確定是一種生機。

12.你想這樣下去嗎？不想得話，就要找回自己的聲音、自己的思考，明天自己面對上法庭，而不是讓父親代你求情。六個月後我就會回來，到時你可以給我看你自己寫成的故事嗎？

13.一個心理治療師的最大考驗就是怎樣挑戰孩子，而又讓他心服口服。

14.治療師的工作就是把病人最健康的一個身分提升起來。

15.我年輕時也常覺得真理在自己手上，總想叫人改變，我現在不是不想改變別人，但是我學會了不去叫他們改變，我只是提供另一條出路。

16.其實家庭治療的舞台與真實的舞台十分相似，都是給人提供一個新經驗。

17.我不知道自己的參與有沒有用，我只是想協助這家庭的治療師，找個新的方向去輔導這一家人。

18.不幸的家庭，都有個不能超脫的現實，好在現實必須有人深信不疑，才能維持。只有不顧現實的人，才會活得精彩。要挑戰現實其實不難，只要遠離苦澀，眼睛多看那觸電般的臀部，耳朵多聽不倫不類的蘿蔔語，口中多吃用愛心做成的東西。用想像力，以自己的方式，對著全世界大搖大擺。(此段落摘錄自本書第222-226頁)

16/01/2019

情緒勒索(寶瓶文化出版)
讀後心得分享
台南春暉精神科診所 蔡幸芳醫師
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我在臨床工作時常常看到一些善良、貼心、很在意別人觀感與關係的人們深受被情緒勒索的苦，與他們討論到可以有什麼改變時，他們的內心充滿矛盾，擔心自己會不會太自私了、不孝順或感到罪惡感等等。當我接觸到這本書時，讓我眼睛為之一亮，分享這些訊息給這些受苦的人們，希望他們也可以過自己有意識地選擇的人生，而不是因為害怕、恐懼而被迫答應的人生。

情緒勒索的六大特徵：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。並非所有的要求都是情緒勒索，情緒勒索者對你的要求非常堅持，毫無轉圜的餘地，無視於你的感受與你的底線，步步進逼，為達目的不擇手段。當情緒勒索者發現你會抵抗、沒有直接接受他的要求時，他會用一些語言讓你產生壓力，甚至是威脅讓你失去那些『你最害怕失去的事物』(例如關係、工作、錢財、成就、名譽、安全感等等)，為了克服這個不安，你覺得似乎只有按照對方的方式去做才能保有你想要的，這樣的互動模式就重複上演著。

情緒勒索者最擅長做的事就是『貶低你或你的能力(自我價值)，引發你的罪惡感，剝奪你的安全感』。唯有提升自我價值感，才能避免被情緒勒索者勒索。

情緒勒索的互動循環牽涉到三項非常重要的元素：自我價值、罪惡感、安全感。貶低你或你的能力讓你感覺自己並不重要，而他的感受是更重要的，他放出的餌就是『只要你按照我的要求/方式去做，我就會肯定你』。情緒勒索者總是在提醒你：你的人生有『責任和義務』去滿足他們的需求，這樣才顯得你『夠好』。他讓你感覺焦慮、害怕，以為只有按照他的方式做，你才能減輕不安與恐懼，才能得到安全感。

情緒勒索者為了安撫自己內心裡的不安，便會放大自己的需求，並且嘗試將這個壓力與焦慮轉嫁到別人身上，讓別人能夠滿足自己的需求，以此降低自己的焦慮感。

情緒勒索者常將內心的羞愧感或不安投射到讓自己產生這種感覺的人身上，認為是對方的錯，對方不該讓他有這種感覺。情緒勒索者的盲點在於：他們從沒有學過互動關係是需要討論與協調的，而考慮對方的需求，修改自己的行為，並不代表自己就是錯了。他們重視自己的需求與感受大於別人的，因為他們一直以來都覺得自己『被虧待』。情緒勒索者也被自己的焦慮給綁架了。

怎樣的人容易被情緒勒索：我想要當好人而不敢拒絕的人，習慣自我懷疑的人，過度在乎別人感受的人，希望獲得別人肯定的人，很孝順的人，尊崇權威的人，自我價值感低落的人。『自我價值』提升，是避免被『情緒勒索』的護身符。
我們的文化教我們如何對權威者順從，卻忘了教導我們如何學會尊重別人，以及如何學會不讓別人不尊重地傷害我們。

要如何提升自我價值感呢？首先要學會重視自己的感受，並且表達自己的需求與感受，尊重別人的感受。當別人出現情緒時，我們不需要採取『討好、逃避、說服、憤怒』的逃避策略，因為我們需要意識到『他的情緒是他自己的責任』，我們不需要承擔他的情緒責任。重視自我感受與需求，不代表自私。

如何擺脫情緒勒索？第一步就是覺察，覺察自己的感受與需要，覺察對方的伎倆。第二步建立情緒界線，我為我自己的情緒與行為負責，不為你的情緒與行為負責。深呼吸，好好感受自己的情緒，和自己對話，承諾我會好好保護我自己。

建立情緒界線的步驟：停、看、應。
停(停止對話，轉移情緒，離開現場)，
看(覺察自己的情緒，了解剛剛發生什麼事)，
應(擬定因應策略，練習並應用)。

可以告訴對方『我現在沒辦法答應你，我需要時間思考』或『我會思考後回覆你』，以此爭取時間。先緩和自己的情緒，回顧剛剛發生的事及自我的感受。從小目標開始練習，慢慢感受及肯定自己的改變。希望自己所做的行為都是出於有意識的選擇，而不是因為害怕而被迫答應的結果。

16/01/2019

動機式晤談工作坊心得

春暉精神科診所 蔡幸芳醫師
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在臨床醫療上遇到被強迫帶來就診卻沒有動機想要改變自己的人，常常令我很困擾，雖然週遭的人感受到極大的痛苦，但是就是很難改變他。

剛好看到在高雄張老師有請精神科陳偉任醫師開辦二天的動機式晤談工作坊，我剛報名時還只能是候補名額，可想而知助人工作者很常遇到這樣的狀況，都想突破這個難題呢。家長看到孩子的問題行為，最常使用的方式就是不停地唸他，但能成功的案例早就成功改變了，交到我們手上的當然是唸也沒有用的個案。

動機式晤談是具有目標性並以個案為中心的諮商模式，藉由幫助個案探討及解決矛盾來誘發行為改變。

這是一種技巧，協助個案看到問題，看到矛盾之處，提升想改變的動機，進而行動，嘗試改變，穩定改變。我們希望讓個案有『勝任感』(藉由支持自我有能感，提供正向回饋)、『自主感』(避免強迫，讓個案自己決定改變)、『關係感』(藉由表達同理，避免責備)，個案進而自我決定要改變。

動機式晤談使用的技巧有開放式問句、給予肯定、同理心回饋、摘要。

分享訊息的原則是誘發個案想聽的動機後我們才提供一些訊息，再次誘發動機也再次提供一些訊息，並詢問個案對於這些訊息的想法，漸進式的進行，當然這過程要花掉較多的時間。這跟我以前做衛教有很大的不同，我常常因為時間的壓力把要說的衛教內容一次說完，卻忽略了對方並不一定想聽。

我們一定要先評估個案改變的動機處在什麼階段(懵懂期、沉思期、決定期、行動期或維持期)，運用處理抗拒的策略讓個案看到自己的矛盾，再運用誘發改變的技巧，進而發展改變計畫。

處理抗拒的策略有7種，1.簡單回映，2.放大回映，3.兩面回映，4.移開焦點，5.稍加更動後同意，6.重新框架，7.強調個人選擇。

誘發改變的技巧有9種，1.直接詢問，2.擴大(舉例)說明，3.回顧過去(說說典型的一天)，4.想像未來(三年後會如何)，5.正反雙方考量(改變與不改變各自的優點、缺點)，6.探索價值(自己在乎的價值觀排出優先順序)，7.使用極致(最好、最壞的結果)，8.量尺問句，9.評估回饋。

有興趣進一步了解的人也可以參考陳偉任醫師寫的書籍及臉書文章。

16/01/2019

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如有任何問題請來電06-2690555詢問~

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03/12/2018

『網路及電玩成癮』繼續教育課程心得
春暉精神科診所 蔡幸芳醫師
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林煜軒醫師表示自行開發手機應用程式『Know Addiction』，可以從手機免費下載，程式會自動抓取手機使用的背景資料來精算手機使用時間，可達自我監測的效果。用於研究後發現手機使用者會有『時間感知扭曲效應』，意思就是手機使用者實際使用時間比自覺使用時間長，大約多出50%左右，而且手機使用時間越長，低估實際使用的程度越大。在生活上觀察的現象就是，等紅綠燈時想說還有30秒才綠燈，拿起手機滑一下，才一會兒就到了30秒而不自知，造成阻擋車流前進。小孩想說玩手機30分鐘，時間到了卻覺得才一下下而已，還沒有到30分鐘就要收起來而生氣。

網路及手機成癮的核心問題不在於使用時間、使用頻次，而在於『失去控制(impaired control)』，當不該使用手機的時刻還去使用手機，就表示可能失去控制了，例如騎車、開車、走在十字路口時還在滑手機。

分散使用手機(60分鐘內每10分鐘使用1分鐘)比起集中使用手機(60分鐘內持續使用6分鐘，其他時間關機)對工作、學習的負面影響還大，建議在工作、學習時設定使用手機及網路的時間，其他時間就不要使用手機及網路。

處理個案現實生活的問題比起處理手機、網路使用時間的問題還要重要，個案常常因為現實中得不到快樂、滿足，轉而從手機、網路中得到快樂，現在的孩子被要求不停讀書，但讀書又不快樂、甚至是痛苦的，加上沒有時間或允許他從別處得到快樂，拿起手機滑一下變成是最快得到快樂的方式了。

柯志鴻醫師提到個案是否達到『網路成癮』要依據診斷準則診斷，未達疾病診斷也可能算是『危險使用遊戲』。成癮最主要的二個因素為憂鬱、衝動，當壓力大、情緒不好、累、餓、衝動時自我控制能力較弱，那就是為什麼想要減重，控制早餐比控制晚餐或宵夜容易。

幫忙個案找到取代的行為、習慣，治療時先解決前端的原因(個案遇到的困難)，最後才處理『成癮的行為』。治療目標希望能恢復『酬償系統(reward system)』，能不能讓個案從其他健康的事情上得到獎勵，例如改變生活模式，加入運動、睡眠、休閒活動、人際正向互動等等，個案有沒有其他想做的事。大腦很難主動刻意忘記某項經驗，但大腦容量有限，存入其他好的經驗較容易取代之前的經驗。

大腦的二個系統(快思慢想)，快思是自動化、不費力氣、快速、情緒化的、依賴感受的系統，慢想是費力、複雜、緩慢、條件化的、依賴思考的系統。引導個案在遇到事情或困難時多去停下來思考一下，而不是急著做反應或急著得到結果。

柯醫師幽默地說雖然講得頭頭是道，但經驗上真的能治療成功的只有三成，最好還是不要變成網路、手機成癮了才要來治療。

06/11/2012

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02/11/2012

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29/10/2012

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25/10/2012

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